12 frases que você nunca gostaria de ouvir a sua mãe dizer

1 - Abre essa janela! Que cheiro de mulher é esse?! - no dia seguinte;

2 - Filha, porque você só escuta cantoras de MPB? E só as que são sapatão?

3 - Então quer dizer q vc não vai me dar netos?

4 - Filha esse carrinho é do Pedrinho, devolve pra ele. E, Pedrinho, devolve a Barbie? - ainda na infância

5 - Filha, pq vc trocou o kit de maquiagens que sua avó te deu por esses perfumes? São todos masculinos. E você nem tem namorado. - depois do Natal

6 - Mas como eu vou saber quem exatamente é Claudia se cada dia vc traz uma mulher diferente em casa?

7 - Quando essa fase vai passar e você vai arrumar um namoradO hein filha?

8 - Sua irmã e suas primas, todas, vão ao casamento de vestido. Por que só você que vai de calça? E não vai passar nem um batom? - se arrumando

9 - Filha, por que você só chama seu amigo de nome de Mariana? - se referindo àquela sua melhor amigA bofe

10 - Vc nunca deve ter ficado com homem pra gostar disso... - ao conhecer sua namorada;

11 - Gays eu consigo imaginar como fazem sexo. Mas mulheres fazem o que? Ficam relando uma na outra?

12 - Eu tb filha! - ao contar a ela q vc é lésbica

Questionário pré namoro (por todas nós)

Temos abaixo 165 perguntas (sim, isso tudo, mas garantimos algumas risadas) pessoais, sexuais e etc que compõem o questionário básico para se namorar algumas das autoras desse blog. Caso alguém se arrisque a responder, respostas, por favor, para:

manualcafajeste@gmail.com


01 - Você faz uso de pochete

02 - Você dá "Bom dia"? E se não sabe o nome?

03 - Para você transar significa namorar?

04 - Qual o seu local preferido para sair em BH?

05 - Viagem de casal: quantos pagam?

06 - Faculdade pra você é:
a) passado
b) presente
c) futuro
d) N.R.A.

07 - Você "chega" ou é "chegada"?

08 - Você interage com pessoas aleatórias na rua?

09 - Quanto tempo por dia você fica no MSN? E no Facebook? E no Orkut?

10 - Ex para você é:
a) amigo
b) conhecido
c) ex
d) possibilidade

11 - Você me liga e eu não atendo. Então você pensa:
a) ela tem outra
b) ela está ocupada
c) ela não me ama mais

12 - Quanto tempo você fica no mesmo assunto?

13 - A mãe de alguma ex sua já ameaçou chamar a polícia para você?

14 - Quantas vezes por mês você pensa em se matar? E aos outros?

15 - Você conhece a vida sexual das suas amigas? E os orgãos sexuais das mesmas? E das ex das suas amigas?

16 - Já te disseram que você é pra casar? E já te pediram em casamento?

17 - Quantas coisas são necessárias pra montar um apartamento?
a) um - cama
b) dois - cama e geladeira
c) três - cama, geladeira e tv
d) cinco - cama, geladeira, tv, computador e fogão

18 - Motoboy é:
a) alguém para entregar flores
b) alguém para entregar flores, comida
c) alguém para entregar comida
d) alguém para devolver as coisas da sua ex
e) alguém para buscar sua namorada no meio da madrugada
f) sua profissão

19 - Você já leu algum livro até o final?

20 - Você já fez sexo logo depois de brigar?

21 - Já te falaram para mudar?

22 - Você sabe a hora de dar tchau?

23 - Com que freqüência você se atrasa?
a) raramente
b) quase sempre
c) apenas quando ocorrem grandes imprevistos

24 - Quantos minutos configuram atraso para você?
a) depois de 10 min
b) de 10 a 15 min
c) de 15 min a meia hora
d) depois de meia hora
e) apenas de uma hora em diante

25 - Quantos produtos de higiene pessoal você utiliza diariamente?

26 - Cite 03 (três) ex namoradas como referência. Com telefone para contato.

27 - Por quais motivos suas 2 últimas ex terminaram com você?

28 - A mesa ao lado é:
a) possibilidade
b) a mesa ao lado
c) conhecidos

29 - Com que freqüência sua mãe te liga para pedir satisfação?

30 - Você recebe mais que um salário mínimo?

31 - Seu emprego é honesto?

32 - Para quais pessoas você liga a cobrar?
a) seus pais
b) seus amigos
c) sua namorada
d) todas as opções anteriores

33 - Para quantas operadoras seu celular faz ligação?
a) apenas para a sua pois é a única que você tem bônus
b) para a sua e a de telefonia fixa pois você tem bônus
c) para todas do seu DDD
d) para todas do país
e) para qualquer uma no mundo

34 - Quando te pedem em namoro qual a sua reação?
a) responde "sim" prontamente
b) fica perplexo e não diz nada
c) se mata de tanto rir
d) acha o momento mais romântico do mundo

35 - Quando te pedem um beijo o que faz?
a) diz beijo não se pede
b) beija a pessoa
c) faz cara de acanhada, mesmo querendo
d) diz que não e vai embora
e) diz que só se tiver sexo também

36 - Ana Carolina, para você, é:
a) melhor cantora do mundo
b) mais uma cantora
c) quem???

37 - Para você Big Brother é:
a) cultura inútil
b) entretenimento
c) melhor programa do mundo

38 - Você ouve bem? E como é a sua dicção?

39 - Mim faz o que?

40 - Capacete para você é:
a) adorno
b) fetiche
c) EPI (equipamento de proteção pessoal)

41 - Quantas pessoas não gostam de você declaradamente?

42 - Você tem ex amigos?

43 - Corre o risco de você sair e apanhar?

44 - Quando o namoro termina você:
a) liga sem parar para sua ex
b) dá toque a cobrar na sua ex para ela retornar e vcs discutirem
c) aceita e segue em frente
d) marca de sair por conta da ex

45 - Você saiu acompanhada e terminou sozinha: você paga a conta?

46 - R$100,00 pra beijar uma pessoa vale?

47 - Se eu te informar latitude e longitude você chega?

48 - Já te chamaram de imatura? Mesmo após os 30 anos?

49 - Qual a sua fama no meio?

50 - Quantas pessoas tem no seu MSN? E bloqueadas?

51 - Você SE manda flores ou outras coisas românticas?

52 - Ser solteiro, pra você, é:

53 - Quantas pessoas têm no seu Facebook? Quantas delas você realmente conhece?

54 - Você procura emprego pelo plano odontológico?

55 - Quantos dentes faltam na sua boca?
a) nenhum
b) apenas os cisos
b) 1 ou 2
c) 3 a 5
d) mais de 5
e) apenas alguns na frente

56 - Qual foia sua maior loucura de amor?

57 - PT, pra você, é:
a) partido político
b) acasos
c) opção de vida

58 - Qual a sua religião?
a) católica
b) evangélica
c) espírita
d) Deus
e) nenhuma
f) ateu
g) budista
h) hindu
i) judia
j) outra

59 - Em média quantas ex-ficantes você encontra por acaso numa noite?

60 - Você já foi casada? Se sim, com qual sexo? E por quanto tempo ainda fizeram sexo?
a) feminino - até o fim do relacionamento
b) feminino - nos 6 primeiros meses
c) feminino - por mais de um ano
d) feminino - até dois meses antes do fim
e) masculino - até o fim do relacionamento
f) masculino - nos 6 primeiros meses
g) masculino - por mais de um ano
h) masculino - até dois meses antes do fim

61 - Você faz uso de objetos sexuais?

62 - Você é adepta de São Francisco, é dando que se recebe?

63 - Qual lésbica famosa você seria?

64 - O que é L Word pra você?

65 - O que é ouro pra mim?

66 - Há quanto tempo você freqüenta o meio?

67 - Qual a maior distância você já foi de BH?

68 - 1 ano de namoro significa:
a) sonho
b) tédio
c) normal
d) meta de vida

69 - Para você mamilo é:
a) zona erógena
b) adorno
c) para dar leite

70 - Você gosta de cu doce? E salgado?

71 - Chupar, para você, vai até onde?

72 - Você goza fácil? Qual a sua minutagem?
a) 15 min
b) 20 min
c) meia hora
d) 45 min
e) 1 hora
f) mais que 1 hora

73 - Durante o sexo você:
a) grita
b) geme
c) fica muda
d) bate
e) fala. O que?

74 - Para você te chamar de vadia:
a) dá tesão
b) topa na hora qualquer coisa
c) fim de caso
d) apelido carinhoso
e) como a sua mãe chama a vizinha gostosa

75 - Qual o seu melhor apelido carinhoso? E o contrário?

76 - Com quantos encontros você chama a outra de amor?
a) no primeiro
b) de 2 a 3
c) depois de um mês saindo
d) quando começa namorar oficialmente
e) depois de alguns meses de namoro
f) quando e se você realmente amar

77 - Quando quer sair você convida a mim ou aos meus amigos?

78 - Quando te chamo pra sair você pergunta quem vai?

79 - Se for bem feito você paga os 10%? E volta depois?

80 - Você é ambidestra?

81 - Sua mão é:
a) para ajudar
b) exencial
c) para atrapalhar

82 - Quanto tempo você já sofreu por amor?
a) um dia
b) de um dia a uma semana
c) de uma semana a um mês
d) de um mês a um ano
e) de um ano a um ano e meio
f) dois anos ou mais

83 - Qual amiga minha você acha interessante?

84 - Qual amiga sua você acha interessante?

85 - Você já ficou com alguém pra se aproximar da amiga dela?

86 - Você pensa em outra coisa durante o sexo?

87 - Você pensa em outra mulher durante o sexo?

88 - Sexo não foi tão bom, você insiste no relacionamento?

89 - Travesti é mulher?

90 - Pinto pra você é:
a) nojento
b) de borracha
c) diversão
d) distúrbio de carater
e) necessário
f) algo que faz falta

91 - Você já dormiu durante o sexo?

92 - Você já teve uma relação sexual da qual não se lembra?

93 - Cite um motivo para negar sexo:

94 - Ela bebeu:
a) facilita
b) me dá tédio
c) me dá tesão
d) que bom, eu também!

95 - Você já fez sexo com alguém que estava dormindo?

96 - Você sempre conta a verdade?

97 - Você assume traição?

98 - Traição, pra você, é igual a:
a) tesão
b) ex
c) pensamento
d) fato

99 - DR para você dura:
a) até 10 min
b) de 10 min a meia hora
c) até uma hora
d) mais de uma hora
e) não dura

100 - O que você entende por respeito?

101 - Você respeita sua última ex?

102 - Você leva sua atual aos locais que sabe que sua ex freqüenta?

103 - Para você terminar é:
a) terminar
b) respeito pelo sentimento alheio

104 - Você conhece todas as pessoas que te conhecem?
a) sim
b) não

105 - Você usa roupas inadequadas ao seu tipo físico mesmo depois dos seus amigos te alertarem?
a) sim
b) não

106 - Qual a sua faixa etária?
a) 20 a 30
b) 20 a 35
c) 23 a 28
d) 27 a 40

107 - Qual a sua orientação sexual?
a) lésbica
b) hetero
c) bi

108 - Para você boné é:
a) vestimenta masculina
b) vestimenta feminina
c) uniforme de frentista

109 - Seu amigo te chama pra sair, você:
a) vai sem pensar
b) nega sem pensar
c) consulta sua namorada

110 - Quantas vezes seguidas você reclama da mesma coisa?
a) 2 vezes
b) 3 a 5 vezes
c) enquanto te incomodar
d) toda hora em que você se lembra
e) não reclama mais que uma vez

111 - "Eu juro" pra você é:
a) música sertaneja
b) frase trivial
c) garantia de sexo

112 - A quantos lugares você vai por noite?
a) 1: sua cama
b) 1: minha cama
c) 1: balada
d) 2: balada e sua cama
e) 2: balada e minha cama
f) 3: balada, balada 2, sua cama
g) mais que 3

113 - Você sabe a programação do meio?
a) sim
b) não

114 - Você finge que não conhece pessoas com quem você já ficou?
a) sim
b) não

115 - Fazer sexo hoje significa telefonar amanhã?
a) sim
b) não

116 - Você já terminou um relacionamento por telefone?
a) sim
b) não

117 - E por MSN ou Facebook?
a) sim
b) não

118 - Você é orgulhosa?
a) sim
b) não

119 - Distante significa:
a) milimetros
b) centímetros
c) metros
d) kilometros

120 - Quantos amigos de verdade você tem?
a) até 5
b) de 5 a 10
c) de 10 a 20
d) mais de 20

121 - Namorar com você significa dar o primeiro beijo numa loira e terminar o namoro com uma ruiva?
a) sim
b) não

122 - Você já errou o nome dela?
a) sim
b) não

123 - Você atrai gente doida?
a) sim
b) não

124 - Você é doida?
a) sim
b) não

125 - Se "chegam" em você e você não quer o que vc faz?
a) fica com a pessoa
b) enrola a pessoa
c) faz hora com a cara da pessoa pra rir depois
d) diz que não quer com delicadeza
e) fica rindo da pessoa

126 - Quando você vê alguém chegando na namorada da sua amiga o que você faz?
a) encara ela
b) conta pra sua amiga na mesma hora
c) chama a namorada da sua amiga no canto

127 - Perfume para você é para:
a) tomar banho
b) chegar antes de você
c) esconder o cheito de sexo
d) só quem chegar no seu cangote sentir

128 - Seus amigos gostam de você?
a) sim
b) não

129 - E você gosta deles?
a) sim
b) não

130 - Quantas ex namoradas você tem?
a) 03
b) várias
c) no máximo umas 10

131 - Tem quanto tempo que você terminou seu namoro?
a) 1 dia
b) 1 semana
c) 1 mês
d) 2 meses
e) 3 meses
f) 4 meses
g) 5 meses ou mais

132 - Você classificaria seu estilo mais como:
a) moderno
b) discreto
c) próprio
d) feminina, porém não fútil
e) paty
f) bofe

133 - Qual seu tipo de música preferido?
a) MPB
b) electro
c) rock
d) sertanejo
e) punk
f) samba
g) brega

134 - Seu senso de humor é:
a) sádico
b) palhaço
c) rude
d) inteligente
e) negro
f) sarcástico
g) não existe

135 - Tatuagem é:
a) essencial
b) dispensável
c) bom gosto
d) sexy

136 - Piercing é:
a) ideal
b) dispensável
c) lindo
d) no máximo é legal no nariz

137 - Seu tom de pele é:
a) bronzeado
b) branco
c) branco a moreno
d) muito branco, como leite

138 - Na sua família quantas pessoas têm bigode?
a) seu pai
b) seu pai e seus irmãos
c) seu pai, seus irmãos e irmãs
d) seu pai, seus irmãos e sua mãe
e) seu pai, seus irmãos, irmãs e mãe
f) seu pai, seus irmãos, irmãs, mãe e você
g) seu pai, seus irmãos, irmãs e você
h) seu pai, seus irmãos, sua mãe e você
i) seu pai, seus irmãos e você

139 - Escolha uma alternativa abaixo:
a) tapete persa
b) arraiolo
c) hitler
d) desmatado
e) aparado
f) tosa higiênica

140 - Você come bacalhau apenas na semana santa?
a) sim
b) não

141 - Você comenta como é o orgão sexual das suas ex?
a) com todos
b) apenas com as amigas mais próximas
c) com a sua atual
d) nunca

142 - Se eu estou namorando você:
a) ataca
b) espera, mas vai pegando outras
c) espera
d) desiste

143 - Se eu sou bonita e a minha namorada não, você:
a) confia no seu taco e ataca
b) confia no seu taco, mas espera
c) acha que ela deve ser ótima de cama e desanima
d) acha que ela está me bancando
e) acha que tenho mau gosto e desiste
f) confia no seu taco, me conta que me quer, mas pega outras

144 - A viagem dos seus sonhos se assemelha mais a:
a) Cancun
b) New York
c) Europa histórica
d) Aventuras na Nova Zelândia
e) Rio de Janeiro
f) Havaí
g) Cuba política

145 - Ver a sua ex acompanhada significa:
a) tesão
b) fim de caso
c) fossa
d) indiferente

146 - Drogas são:
a) condenável
b) indispensável
c) motivo para terminar
d) motivo para nem começar

147 - Ao sair aos finais de semana seu objetivo é:
a) beber
b) sexo
c) bater papo
d) dançar
e) achar o amor da sua vida

148 - Quando perguntam onde você mora você responde com uma referência geográfica como o bairro vizinho?
a) sim
b) não

149 - Quando te encontram dizem que você parece algum ícone pop brega?
a) não
b) sim. Qual?

150 - Com quem você reside:
a) sozinho
b) com amigos
c) com minha família e eles acham que sou hetero
d) com minha família e eles odeiam que eu seja gay
e) com minha família, mas meus amigos e namorada vivem por aqui
f) com minha família, mas com total liberdade

151 - Com que frequência você fala sobre o seu banco de reservas?
a) em todas as brigas
b) sempre que se sente com baixa auto-estima
c) nunca
d) quando a outra fala do dela

152 - Falar sobre ex é:
a) condição
b) situação
c) adversão

153 - Para você, titular joga sozinho o jogo todo ou reserva também participa?

154 - Por que você sai a noite?
a) porque a noite todos os gatos são pardos e eu sou feia
b) porque de dia só tem gente bonita demais pra mim
c) porque as pessoas da noite fazem mais meu estilo
d) porque é nas baladas noturnas que tocam as melhores músicas

155 - Para você sexo lembra:
a) noite
b) dia
c) ambos

156 - Sexo tem que ter beijo?
a) não
b) sim

157 - Sexo é sinônimo de penetração?
a) sim
b) não

158 - Você é BV?
a) sim
b) não

159 - BV significa
a) boca virgem
b) buceta virgem
c) bunda virgem

160 - Seu (sua) melhor amigo(a) é?
a) da sua idade
b) pouco mais novo (a) que você
c) pouco mais velho (a) que você
d) muito mais velho (a) que você
e) sua mãe / seu pai

161 - Você tem amizades de mais de cinco anos de duração?
a) sim
b) não

162 - Seus amigos te chamam pra sair?
a) sim
b) não

163 - No restaurante, bar ou café você:
a) divide a conta no meio
b) calcula o que cada uma consumiu
c) paga sozinha
d) joga indireta para que ela pague

164 - Cartela é:
a) individual
b) pública
c) do casal

165 - Quantas pessoas tem no seu banco de reservas?
a) 1
b) 2,3
c) 3-5
d) 5-10
e) mais de 10

Ser amante ou oficial?

Penso que ser amante! Porque?

Primeiramente, acho que o amante tem sua grande vantagem: Não ser enganado.

O amante sabe de tudo. Aonde ela está, o que está fazendo e com quem. Que horas provavelmente volta, que dia vai encontrar, se pode ligar, se pode mandar mensagem e etc. Acho que a principal vantagem do amante se concentra nisso: Você não é o enganado da história.

Além disso, a parte sexual é sua. Ela pode até transar com a oficial, mas, já sabe que vem pra te encontrar com esse interesse. E é bom, porque a vontade existe e você nunca tem a dúvida do acontecer ou não. Alem disso, normalmente ela precisa ir embora no dia seguinte cedo ou até no mesmo dia, porque tem outro compromisso.

Se o telefone toca você não tem dúvida de quem é. Você sabe!

Ela te chama pra programas gostosos e nunca reclama da vida. O clima é leve, porque você simplesmente não se preocupa.

Na hora de despedir pode ser ruim, principalmente se você está carente, mas pelo menos você não precisa aturar todas os defeitos da pessoa. Isso fica pra oficial!

Claro que nem tudo são rosas.

Se você precisa, a pessoa pode não poder estar ao seu lado. Você não pode contar com ela! Pode ser que um dia ela marque, mas não possa comparecer.

Naquela sexta feira que você queria ficar em casa vendo um filme? Ela marcou de sair com a oficial. E aí?

E o dia que você ta passando mal? Ela pode vir te ver e cuidar de você?

Minhas conclusões são que, se você tem sangue frio e tem certeza de que não quer a pessoa na sua vida como oficial, mas tem tesão, carinho? Seja amante!

Mas se você é sensível, se apaixona, quer alguém ao seu lado numa relação de verdade, corra!!! E no final reze pra não ser a enganada!

Tipos de Lésbicas

Baby Dyke - a lésbica adolescente ou de vinte e poucos anos,ou seja lançamento.

Bike Dyke - a lésbica que adora motos e vive em cima de uma.

Bottom - a lésbica que espera a iniciativa da outra. É o par ideal e complementar da top. Também conhecida como passiva.

Butch - a lésbica com forte energia masculina.

Butchy Femme - a femme, mas nem tanto.

Cyber Dyke - aquelas viciadas em computadores, electrónica e internet.

Drag King - a equivalente feminina de Drag Queen.

Dyke Punk - a lésbica que curte um estilo de vida punk.

Lady - a lésbica que se identifica mais com o feminino.

Femmy Butch - é butch, mas nem tanto.

Girljock - a lésbica louca por esportes.

Leather Dyke: as lésbicas do cabedal,são as ricas.

Lesbian Chic / Lipstick Lesbian: lésbica que adora produzir-se e realçar o seu lado feminino; gosta de lugares, roupas e acessórios caros e de marca.

Nancy Girl: a miúda que só anda com lésbicas, mas aparentemente ainda não se definiu,ou seja BI

Riot Girl: a lésbica feminista e ativista.

Soft Butch: a mais difícil de descrever, tipo Ellen DeGeneres e Adriana Calcanhotto.

Stone Butch: a butch bem masculina e que não gosta de ser tocada na cama.

Stone Femme: a femme que não gosta de ser tocada na cama.

Top: a lésbica que toma a iniciativa, geralmente é a que “toca, chupa e manipula o dildo”. É a ativa.

FONTE: http://meninaquegostademenina.blogspot.com

Que inferno! Pronto, surtei!

Pode ser bem clara, descarada e cafajeste? Pode, né? Então vamos lá! Andei um tempo quieta, insatisfeita, reclamona - e a culpa é toda minha! Me esqueci do lema do nosso Manual. Sim: o que ganha o jogo é um bom banco de reservas! É necessário testar novos jogadores, novas táticas e novas posições (no sistema defensivo e no ataque)! O que muda pouco é o meio de campo. No meio de campo são aqueles dois toquinhos pra lá, olé pra cá, uma corridinha e uma travada na bola. Daí levanta-se a cabeça, verifica-se a posição dos demais jogadores e faz-se um lançamento em profundidade. Ficar tocando a bola no meio de campo não é interessante para o objetivo do jogo: não há gol! Fato! E eu tava lá nos dois toquinhos, uma recuada, um avanço tímido. Não adianta querer fazer gol sem uma estratégia ofensiva, sem risco de tomar um contra-ataque fulminante e ser desclassificado do campeonato. Ah enfim, cansei de metáforas! É o seguinte: mulher não valoriza ensebação! Mulher gosta de ser tratada como mulher! Como alguém que desperta interesse e, principalmente, tesão. Mulher gosta de ser desejada! Ela gosta de imaginar de que maneiras você já sonhou com ela, com que roupas ou sem elas. Mulher vê uma cena de sexo na TV e se imagina nela... ou tem vergonha ("será que eu teria coragem?"). Depois dizemos que homem só pensa em sexo; mulheres também. Não que só pensem nisso, mas sexo é SIM uma parte importante da vida. E daí temos as abstêmicas - por opção ou situação - e as promíscuas - por opção ou situação também. Eu, sinceramente, prefiro quem tem coragem de arcar com seus desejos! Hoje tou no ataque ou na defesa! Hoje tou no meio de campo! Mas pensa bem, porque time que não vence há várias rodadas seguidas tem dois destinos certos: queda do técnico e rebaixamento. Então não venham dizer que não é preciso marcar gols. É urgente! Ninguém bate palma pra empate! Ninguém assiste um filme romântico torcendo pro casal ficar separado, ou para aparecer uma terceira pessoa e f*der tudo. Ninguém! Então: 1- não façam isso com a vida de vocês, 2- não fazer isso com a minha vida, 3- nunca dar tratamento vip para jogador de outro time, 4- dar tratamento vip a jogador de outro time que você comprou o passe, 5- uma massagem pode ajudar nos dias de concentração, 6- não desistir até o apito final, 7- ter sempre uma jogada surpresa, 8- não apostar as fichas num único artilheiro, 9- saber a hora de aquecer o banco de reservas e utilizar as substituições, 10- ser feliz e vibrar nas vitórias!

Projeto #eusougay

Adriele Camacho de Almeida, 16 anos, foi encontrada morta na pequena cidade de Tarumã, Goiás, no último dia 6. O fazendeiro Cláudio Roberto de Assis, 36 anos, e seus dois filhos, um de 17 e outro de 13 anos, estão detidos e são acusados do assassinato. Segundo o delegado, o crime é de homofobia. Adriele era namorada da filha do fazendeiro que nunca admitiu o relacionamento das duas. E ainda que essa suspeita não se prove verdade, é preciso dizer algo.

Eu conhecia Adriele Camacho de Almeida. E você conhecia também. Porque Adriele somos nós. Assim, com sua morte, morremos um pouco. A menina que aos 16 anos foi, segundo testemunhas, ameaçada de morte e assassinada por namorar uma outra menina, é aquela carta de amor que você teve vergonha de entregar, é o sorriso discreto que veio depois daquele olhar cruzado, é o telefonema que não queríamos desligar. É cada vez mais difícil acreditar, mas tudo indica que Adriele foi vítima de um crime de ódio porque, vulnerável como todos nós, estava amando.
Sem conseguir entender mais nada depois de uma semana de “Bolsonaros”, me perguntei o que era possível ser feito. O que, se Adriele e tantos outros já morreram? Sim, porque estamos falando de um país que acaba de registrar um aumento de mais de 30% em assassinatos de homossexuais, entre gays, lésbicas e travestis.
E me ocorreu que, nessa ideia de que também morremos um pouco quando os nossos se vão, todos, eu, você, pais, filhos e amigos podemos e devemos ser gays. Porque a afirmação de ser gay já deixou de ser uma questão de orientação sexual.
Ser gay é uma questão de posicionamento e atitude diante desse mundo tão miseravelmente cheio de raiva.
Ser gay é ter o seu direito negado. É ser interrompido. Quantos de nós não nos reconhecemos assim?
Quero então compartilhar essa ideia com todos.
Sejamos gays.
Independente de idade, sexo, cor, religião e, sobretudo, independente de orientação sexual, é hora de passar a seguinte mensagem pra fora da janela: #EUSOUGAY
Para que sejamos vistos e ouvidos é simples:
1) Basta que cada um de vocês, sozinhos ou acompanhados da família, namorado, namorada, marido, mulher, amigo, amiga, presidente, presidenta, tirem uma foto com um cartaz, folha, post-it, o que for mais conveniente, com a seguinte mensagem estampada: #EUSOUGAY
2) Enviar essa foto para o mail projetoeusougay@gmail.com
3) E só 
Todas essas imagens serão usadas em uma vídeo-montagem será divulgada pelo You Tube e, se tudo der certo, por festivais, fóruns, palestras, mesas-redondas e no monitor de várias pessoas que tomam a todos nós que amamos por seres invisíveis.
A edição desse vídeo será feita pelo Daniel Ribeiro, diretor de curtas que, além de lindos de morrer, são super premiados: Café com Leite e Eu Não Quero Voltar Sozinho.
Quanto à minha pessoa, me chamo Carol Almeida, sou jornalista e espero por um mundo melhor, sempre.
As fotos podem ser enviadas até o dia 1º de maio.
Como diria uma canção de ninar da banda Belle & Sebastian: ”Faça algo bonito enquanto você pode. Não adormeça.” Não vamos adormecer. Vamos acordar. Acordar Adriele.
— Convido a todos os blogueiros de plantão a dar um Ctrl C + Ctrl V neste texto e saírem replicando essa iniciativa —

Roteiro Turístico

Quando ficamos um determinado período longe da nossa amada, idolatrada e tão desejada cidade natal percebemos que existe um mundo inteiro muito maior do que aquele no qual sempre estivemos acostumados.
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Meus caros amigos, solicito desculpas antecipadas por meu desaparecimento parcial nesse recinto online. As vivencias vão acontecendo e por um momento rápido a vida nos faz pensar que deixamos de ser ilustres cafajestes, e nos faz acreditar que somos apenas cafajestes comuns. Não meus amigos, não pensem nunca que não deixaram de ser cafajeste, nem por um dia que for...!!! Agora retorno ao meu posto de uma Cafajeste que tem um manual a seguir.
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Viagens, ahhhh viagens!!! Muito ouvi dizer que quando saímos de casa valorizamos mais nossa rotina, nossa cama e blá blá blá... Concordo, concordo muito, porém valorizamos mais ainda o tanto de opções que temos por ai a fora, o tanto de coisas que ainda não vivemos e que nunca poderíamos aceitar morrer sem viver.
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Por favor, me digam que estou louca, mas quem nunca chegou a uma cidade qualquer e ao visualizar a primeira atração turística desse território exclamou com toda a certeza do mundo: Eu ficaria aqui para sempre, porém na semana seguinte levantou pegou seu carro, suas malas e seguiu em direção à próxima cidade perfeita. E tenho certeza, que por muitas vezes, pegou fotos para se lembrar daquele lindo lugar que tanto amou estar, mas para ter a certeza absoluta que lá nunca mais iria pisar?
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Queridos, dizem que sou fria e direta ao extremo, posso vir a concordar, porém acredito ser realista. Eu por exemplo, amo calor, gente de cor, cerveja e a mulher amada. Porém, nunca disse que não gosto de uma neve branquinha que trinca a pele, aquela que no primeiro minuto já conseguiu me fazer tremer inteira, aquele gelo que te faz pensar em como você teria coragem para levantar e sair de casa. As pessoas não entendem isso, e eu faço questão sempre de explicar.
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Aposto meus queridos, que todos já tiveram momentos em que ‘se pegaram’ falando que tal cidade é a cidade mais perfeita, a mais encantadora, a mais mais mais mais... e que se contentam em dizer que nunca estiveram por lá, mas que seu sonho seria um dia estar. (Não se espantem, isso acontece nas melhores famílias). Claro, os platônicos são os mais gostosos lugares a se pisar, você nessa condição nunca perceberá que o esgoto é a céu aberto, nem que a cidade não tem tantos atrativos quanto as revistas de turismo apresentavam ter, que nem era tão bela, que é mais cara do que deveria ser e que principalmente te cansaria em apenas alguns dias. É amigos, continuem comprando revistas e sonhando, mas sempre deixem um desses lugares como o lugar que você nunca ousará na vida pisar. É apenas um conselho de alguém que ousou perder mitos e por muitos lugares resolveu passar. Ah, e como eu teria preferido continuar dormindo com as revistas nas mãos.
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Outro momento em que paro para pensar é quando aquele seu grande amigo chega pra te contar sobre a última viagem que acabou de fazer, conta tantos detalhes maravilhosos, e com isso tantas expectativas nos geram mentalmente. Explicitamos nossa incrível vontade de conhecer esse fantástico lugar que levou para passear os olhos de alguém tão querido por nós. Na estrada o assunto é o mesmo (nunca ousaríamos mudar), as descrições são inexplicáveis, afinal das contas, como explicar algo assim? E a empolgação é sempre a melhor parte. Porém no caminho mesmo, percebemos que a estrada esta sempre cheia e que nem sempre o acesso para nosso amigo chegar é facilmente permitido. Percebemos em seguida, que tem muita gente realmente querendo furar pelo acostamento e chegar primeiro, o que gera no nosso amigo uma vontade louca de pagar mais caro e fazer uma reserva para ter onde ficar quando por lá estiver. (Nessa hora você pensa, meu amigo vai pagar tão caro por isso, mas tudo bem, eu divido o preço!) E claro! Quando chegamos, percebemos que bela mesmo era só a história que nosso amigo nos contava, a cidade é igual a qualquer pequena cidade de interior, nada além disso, porém temos que informar ao nosso amigo que existe um charme, mas que cidade pequena quando muito cheia nos lembra carnaval, e carnaval pra se amar é bem complicado! E que a pracinha central e a matriz sempre estarão lá, mas que também estarão em qualquer outro lugar.
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Falando em cidades pequenas, quem nunca se encantou por aquela cidade de uma única rua principal que ao jogar o nome no Google, ele te pergunta se você escreveu certo. Ah, aquelas cidades são maravilhosas, simples, encantadoras e ahhhh, cansativas. Pois uma hora você deseja sair do “Show de Truman” e atravessar a tela, e no final da rua só existe uma plaquinha indicando o retorno.
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Agora vou falar daquelas grandes cidades! Ah, como alguém pode não se apaixonar por algo que você andará, andará, andará e nunca chegará a ter conhecido todos os pontos atrativos desse lugar? Confesso que essas são as cidades que sempre me dão vontade de voltar, aquelas que quando tenho que partir já deixo uma mala no carro preparada para quando puder novamente lá estar.
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Acredito também na teoria de quanto mais fome você tem, mais saborosa será a comida. Hummmmm... Tudo bem, se a estrada é longa e cheia de curvas, provavelmente você amará chegar ao destino final. Porém continuo com a teoria de que sempre tem um lugar mais longe que poderemos ir e as curvas podem vir a ser mais gostosas de serem feitas.
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Não queridos, não estou desacreditando que exista uma cidade que te fará feliz para sempre, acredito sim. Porém acredito que sempre terão cidades encantadoras que te farão refletir se não teria valido a pena passar por lá por um dia que fosse. E respondo sem medo de errar, que sim teria valido a pena sim!
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Eu amo viajar, amo conhecer cidades perfeitas, amo cidades pequenas, amo cidades grandes, mas antes de qualquer coisa amo estar cada dia numa diferente. Nada que possa me ter presa me faz feliz. Por exemplo, gosto de chegar sabendo quando vou sair, ou seja, com horário de embarque e desembarque. Se for para ficar para sempre, que eu volte então para a cidade de onde nasci e por lá me perdi tantas vezes na pureza dos meus sentimentos leves e singelos, aqueles que te fazem rir somente de pensar em lembrar. Voltamos então ao inicio do post.
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Desculpem-me por baldes de realidade, porém nunca existirá o caminho perfeito, mas seus amigos sempre lhe apresentarão guias e roteiros pré-traçados que te ajudarão a não cair em qualquer buraco por ai a fora. Confie neles! ;)

Blá blá blá

Cafajestes adoram bundas, seios, coxas, olhos, braços, pele, costas nuas e pés delicados! É fato! E qualquer papo tem duplo sentido, sexto sentido... mesmo inconsciente! Pra cafajestes, isso é natural, expontâneo, autêntico! Não venham me censurar pelo machismo ou pelo descaramento de dizer isso logo nas primeiras linhas. Ou façam isso, me critiquem! MAS primeiro me apresentem alguém que tenha fetiche com joanete, cotovelo ressecado, cabelo ensebado, cicatrizes e pêlos no nariz! (PAUSA) Como não tive retaliações até agora, sigo o texto.
Atingi certo grau de emburrecimento emocional que também me exige verificar pontos como: personalidade forte, bom humor e objetivo de vida! Digo emburecimento porque é um atraso de vida para qualquer cafajeste! Olhar, chegar, dizer a frase certa e levar é o passo-a-passo clássico e certeiro! Afinal, toda mulher quer se apaixonar - mesmo que por uma noite! Daí a gente se ferra! Se ferra de novo! De novo! E acredita que têm que se diferenciar dos outros produtos de 1,99 a solta pelas vitrines da noite. Daí você conhece alguém agradável e vai conversar. Renega todo o repertório cafa que sempre lhe rendeu bons frutos! Fica a noite toda num check list atratividade - personalidade - humor. E daí é tarde, a carona chega e leva sua eleita embora. "Mas vai embora sem me dar um beijo?" Ela ri. Aparece aquele rubor nas bochechas. Sim, ela queria ser sua... se você não tivesse esperado A NOITE TODA para tê-la pra você.
Meu conselho: para ser marcante, o impacto da sinceridade é indispensável! Diga SEMPRE o que se quer dizer! Educadamente, firme e olhos nos olhos! Diga nem que seja com gesto simples! Aliás, esses são os melhores! Use eufemismos! Use a sua própria vontade de se apaixonar - mesmo que por uma noite!

Dúvida.

Uma pergunta aos visitantes desse blog:

Desvio de carater: Má educação ou genético?


Deixem a opnião de vocês.

Amiga é amiga, fdp é fdp !

O assunto "Cafajeste x Mal Caretismo" , já foi falado aqui pela Sdref, mas quero insistir no assunto, explicando uma situação ocorrida 'próxima' a mim.

Sua amiga terminou o namoro e não conversa mais com a "ex". Você acompanhou o namoro das mesmas, soube de todas brigas, todas coisas boas, tudo (ou pelo menos o diferente) do que elas fizeram na cama e por aí vai. Você convive com essa sua amiga, perde um pouco do contato com a ex dela (até pq vc só a conheceu pq ela namorava sua amiga), mas, de repente, o mundo dá uma voltinha (rápida!) e você fica afim da ex da sua amiga. O que fazer?
Bom, na minha opnião, NÃO FAÇA NADA, pelo menos não por tesão ou vontade. Caramba, aprendi com a "Mesmo" (que tbm escreve nesse blog), que em GAVETA DE AMIGO NÃO SE MEXE.
Poderia sim,TALVEZ, abrir algumas excessões em alguns casos, por exemplo:
1) Faz anos que elas terminaram, minha amiga já tá com outra.
2) Estou apaixonada, faz alguns meses que estamos conversando e não sei o que fazer.
3) Minha amiga nunca gostou dela, namorou por namorar e já faz tempo que elas terminaram.
4) Conversei com minha amiga, faz tempo que elas terminaram, ela disse que não tem nada a ver mais e que posso ficar com a ex.

Repare bem, em todas as excessões, a expressão 'faz tempo' se faz presente. Logo, isso não pode acontecer com menos de 1 ano pelo menos.
E entenda, meu bem, se nenhuma dessas QUASE hipóteses não couber na sua história, DESISTA!
Caso contrário, você será considerada uma grande filha da p**. Sua amiga (ou ex-amiga) irá acreditar que você foi a fim da menina o tempo todo e as coisas podem ficar muito desagradáveis pra você.

E mesmo que, depois de tudo isso, você ainda continue frequentando o mesmo grupo de amigos da sua "ex-amiga", tenha pelo menos a cara de pau de não comentar sobre as mensagens românticas que vocês tem trocado, muito menos sobre o dia que se viram e não faça insinuações de que está muito feliz, obrigado.

É o mínimo de respeito que se espera... Ou eu que sou a louca?

PS: Só pra explicar, essa história não aconteceu comigo.

E o banco de reservas?

Pois é, aquela técnica tem um time inteiro na reserva. E melhor, ainda mantém todo esse time em constante treinamento, com direito a conversas especiais,treinos exclusivos,incentivos e etc. Assim ela tenta (e espera) que em momento nenhum, uma jogadora pense que pode se dar melhor com outro 'técnico', em outro 'time', jogando na posição 'titular'.
Ela sabe comandar a equipe. Acredita que todos os membros, tanto do time titular, quanto da reserva, irão sempre estar ali pra dar um belo espetáculo, fazendo com que ela sempre saia vencendo.
Mas, basta que um dos membros do banco peça uma chance pra jogar, pra que ela logo diga que ainda não é a hora, que muita coisa precisa rolar e que, se precisar, ela irá coloca-la no jogo, mesmo que seja aos 44 do segundo tempo, porque ela é sua primeira opção.
De repente, a verdade grita. A maior parte do banco pode até continuar aguardando, mas uma jogadora percebe que está perdendo a chance de entrar num time titular, que o tempo tá passando e as coisas não mudam, que o técnico faz promessas e fala de coisas como esperança, mas que nada acontece.
Essa jogadora então, resolve largar esse time, mas sem dizer nada, simplesmente começa a diminuir sua presença nos jogos, treinos, etc.
Nos dias seguintes, ao decorrer do tempo, essa jogadora entra em processo de seleção com outro técnico, que tem muito mais 'visão' pra ela que o técnico anterior, sendo assim, ela começa a se enxer de esperança.
Então, um certo dia, a técnica fdp senta na mesma mesa aonde a ex-jogadora de seu time está, e descobre, naquele momento, que sua jogadora, aquela que ela colocava como a 'prioridade reserva' não tá mais no seu time. Ela resolveu seguir a carreira, buscar outro caminho, com uma técnica um pouco menos conhecida no mercado, mas que tem grandes conhecimentos e tem chance de fazer sucesso.
A técnica, aquela que não deu valor a jogadora, acaba ficando com raiva, sente-se traída, apesar de tentar não demonstrar. E diz, pra todo mundo ouvir, que a técnica com quem sua ex-jogadora vai tentar 'treinar', nao é boa o bastante.

Mas, será que ela tem a noção de que a jogadora não se importa mais com o time passado, que o que vier daqui pra frente, será melhor que ficar no banco em todos os jogos? E que, mesmo que nesse novo 'time' não dê certo, aquela jogadora sabe que tem o potencial o bastante pra continuar jogando e que, quando for titular, vai ser batalhando e não 'esperando'?

Pois é, acontece...

Você tem dúvidas se é lésbica ou não? Você quer saber como descobrir se uma mulher é lésbica?

Eu fiquei na categoria mais alta e vc?

TESTE:

Basta responder o “Teste: Você é lésbica” abaixo e contar o número de respostas SIM e NÃO.
O resultado encontra-se ao final das perguntas.

Teste: Você é lésbica?

Você tem devaneios e fantasias sexuais freqüentes em beijar aquela sua colega de trabalho, cliente ou amiga?

Você gosta de assistir aos domingos “The L Word” escondida na sala depois que todos foram dormir?

Você acha a boca da Angelina Jolie o máximo?

Você tem muitos amigos gays?

Você sempre se identificou mais com a personagem Docinho das Meninas Super Poderosas?

Você assistiu “Meninos Não Choram” e “Assunto de Meninas” várias vezes?

Acha o olhar da Shane “um tudo”?

Já trocou “selinho” quando era criança (ou adolescente) com aquela amiguinha da escola?

Amava brincar com o “Falcon, Olhos de Águia” do seu irmão?

Costuma ser paquerada com freqüência por mulheres?

Já pediu pra algum namorado seu usar lingerie? (ECA!!!)

Diz pra suas amigas que só sai para dançar em lugar gay por causa do som? (“O DJ é óóóóótimuuuuu…”)

Curte suas fossas ouvindo Bethânia ou Ana Carolina? (“É mágoa…”)

Adora comer o shimeji na manteiga do Farol Madalena, mas jura por tudo que é mais sagrado que é só prazer gastronômico? (“Vem com bastante molho…”)

Já entrou em salas de bate-papo lésbicas por mera curiosidade? (só curiosidade…)

Aquele ex-namorado seu, lindo de morrer, era gay e você não sabia? (semelhante atrai semelhante)

Para você Virginia Woolf é a maior escritora de todos os tempos e “Orlando” seu melhor livro?

Você era apaixonada por uma das “Panteras” (de preferência a Sabrina)?

Nas pecinhas de teatro da escola você sempre fazia o papel masculino?

Quando brincava de “Batman e Robin” você fazia questão de ser o Batman?

Curte usar um perfume masculino?

Ama dar um “rolêzinho” básico na Benedito Calixto aos sábados?

Suas marcas consagradas são: Adidas, Puma, Ellus, Levi’s?

Já te chamaram de “esquisita”?

Sua mãe jurava que era pra ser um menino e seu pai já te chamava de Júnior antes mesmo de você nascer?

Usa seu relógio Skymaster (com catraca) Technos do lado direito ao invés do esquerdo?

Quando escuta uma voz feminina bem grave ao telefone isto lhe dá arrepios de prazer?

Já considerou que é muito mais fácil “fazer xixi” em pé?

Já propôs ao seu namorado uma transa a 3 (com mais uma mulher, claro) só pra saber como é? (ai, ai…novamente a bendita da curiosidade)

Joana D’arc é a sua santa de devoção?

Resultado do teste “Você é Lésbica?”

Verifique quantos “SIM” você respondeu. Depois confira o resultado.

Até 5 questões: definitivamente esta não é a sua praia, tudo não passa de fantasia sexual. Uma “siririquinha” básica e tá tudo bem, as coisas voltam ao normal.

Até 15 questões: você está naquela coisa tipo Ana Carolina na Revista Veja: “sou bi, e daí?”, mas também tá valendo. Procure um pai-de-santo pra se aconselhar.

Até 25 questões: praticamente você já está dentro do clube, a não ser que decida participar de alguma seita tipo Vale do Amanhecer ou Reverendo Moon.

De 26 a 30 questões: minha querida, definitivamente não há como escapar. Tire o “Hulk” que existe dentro de você e bote pra quebrar. Se não tiver coragem, tome um golinho do chá de Santo Daime com “2 Lexotans” e bola pra frente.

Encontrei esse teste na Lady Dyke.

Mulher de malandro

Cafajeste é foda, né?! ô meu Deus!
Existem mulheres que são só um pouco “cafas“, mas tem umas que são até demais e extrapolam. Mas porque será que é dessas que gostamos mais?
Estou começando a achar que todo mundo gosta de ser mulher de malandro. Podemos saber que ela tem outra, ou outras. Sabemos, inclusive, que as outras também sabem da gente. Claro que ela não precisa fazer nada na nossa frente, mas, mesmo quando faz, ainda sim queremos.
Aquela cafajeste tem uma namorada que é amante, é amante de outra e ainda canta músicas pra você como se estivesse apaixonada? E pior, você ainda fica comovida com o olhar expressivo dela pra cima de você?
Então, querida, seu problema é grave. Vai chegar o momento em que você vai se ver trocando de quarto a noite, de mochila nas costas, depois que uma delas foi embora. E talvez, ainda se contente em dar um beijo escondido. A única coisa que você não pode ceder, aprenda, é no sexo.
Toda cafajeste gosta de sexo, e se você nega, ela vai ficar puta, ou mais puta ainda.
Talvez isso ajude a melhorar, pelo menos um pouco, as coisas pro seu lado.
A verdade, é que elas não se contentam só com sua mente, elas querem também o seu corpo. E isso se torna uma batalha.
Temos, então, que aprender a não nos apegarmos emocionalmente. Cafajestes não são pessoas a quem devemos nos dedicar. Elas gostam de serem rejeitadas, desafiadas. E quem sabe só assim, consigamos elas só pra gente.

Mulher de 30...

Resolvi postar um texto do Arnaldo Jabor, porque ele conseguiu descrever TUDO que eu to pensando nesse momento...

Isto é para as mulheres de 30 anos pra cima... E para todas aquelas que estão entrando nos 30, e para todas aquelas que estão com medo de entrar nos 30...E para homens que têm medo de mulheres de mais de 30!!!
A medida que envelheço, e convivo com outras, valorizo mais as mulheres que estão acima dos 30. Estas são algumas razões do porquê:

- Uma mulher de 30 nunca o acordará no meio da noite para perguntar: "O que você está pensando?" Ela não se importa com o que você pensa, mas se dispõe de coração se você tiver a intenção de conversar.
- Se uma mulher de 30 não quer assistir o jogo, ela não fica à sua volta resmungando. Ela faz alguma coisa que queira fazer. E, geralmente é alguma coisa bem mais interessante.
- Uma mulher de 30 se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer. Poucas mulheres de 30 se incomodam com o que você pensa dela ou sobre o que ela está fazendo.
- Mulheres dos 30 são honradas. Elas raramente brigam aos gritos com você durante a ópera ou no meio de um restaurante caro. É claro, que se você merecer, elas não hesitarão em atirar em você, mas só se ainda sim elas acharem que poderão se safar impunes.
- Uma mulher de 30 tem total confiança em si para apresentar-te para suas melhores amigas. Uma mulher mais nova com um homem tende a ignorar mesmo sua melhor amiga porque ela não confia no cara com outra mulher. E falo por experiência própria. Não se fica com quem não se confia, vivendo e aprendenndo né???
- Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem. Você nunca precisa confessar seus pecados para uma mulher com mais de 30. Elas sempre sabem.
- Uma mulher com mais de 30 fica linda usando batom vermelho. O mesmo não ocorre com mulheres mais jovens.
- Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dirão na cara se você for um idiota, se você estiver agindo como um!
- Você nunca precisa se preocupar onde você se encaixa na vida dela. Basta agir como homem, e o resto deixe que ela faça.
- Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 por um "sem" número de razões.

Infelizmente, isso não é recíproco.Para cada mulher de mais de 30, estonteante, inteligente, bem apanhada e sexy, existe um careca, velho, pançudo em calças amarelas bancando o bobo para uma garçonete de 22 anos. Senhoras, eu peço desculpas: Para todos os homens que dizem, "porque comprar a vaca se você pode beber o leite de graça?", aqui está a novidade para vocês: Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento, sabe por quê? Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça. Nada mais justo."

Arnaldo Jabor.

Idéia de um manual...

São 03:18 da manhã.
Então, dezoito dias depois, estou de volta a Belo Horizonte.
Falta de sono, preguiça de começar tudo outra vez.

Resumindo: No computador a quase 2 horas sem fazer nada, resolvi postar.

Andei pensando sobre a idéia de um manual...
Manual: Existem várias definições para isso no dicionário. A mais conhecida talvez seja - o trabalho feito com as mãos. Outra também, vem de peregrinos que precisavam carregar livros em suas bagagens, de modo que pudessem ler e refletir usando apenas aforismos como referências.Existem manuais pra ensinar a utilizar um fogão, uma geladeira, o computador, celular, etc.

Mas, um deles eu ainda não encontrei: O manual para lidar com coisas do coração.
Seria mais fácil se tudo viesse escrito,explicado em mínimos detalhes. De maneira que a outra pessoa envolvida também tivesse um manual de uso, para que a gente pudesse ir sempre pelo caminho mais fácil. Desistir quando é necessário, procurar quando for a hora, não brigar, não discutir , saber agradar, presentes que gosta, o que é melhor na cama e etc.

Sendo isso impossível, cabe a nós decretar a regra de que vale fuçar a internet, o orkut,procurar os amigos e até ler sobre signos.
Caso nada dê certo e a falta do manual ocasionar mau uso e abandono, o jeito é chorar até as lágrimas secarem, dar uns socos e gritos para liberar energia e falar mal dela para seus amigos.

Além disso, seria considerável lembrar os amigos de nunca nos levar em locais frequentados pela outra parte e lembra-los de que precisam comprar um barril de cachaça!

Lésbicas e os signos

Saiba o máximo possível sobre cada signo afinal quanto mais pudermos saber das mulheres mais fácil fica montar um bom banco de reservas. Sendo assim, aproveitem os dados abaixo e bora sair à caça!

Qual o seu signo? Eu sou de gêmeos!

Arianas: Na cama, elas são fogosas e sabem trabalhar muito bem com os dedos e com a língua. São geralmente impetuosas, com o sangue fervendo em suas peles.

Em uma discussão entre você e uma ariana, ela sempre tentará se mostrar equilibrada diante da situação. Detestará terminar uma discussão e sentir que não resolveu nada.

Conversando com uma ariana em uma balada:

- Oi tudo bem? (você aos poucos)

- Sim, tudo bem (ela gritando devido ao som alto)

- Tá afim de conversar, ir pra outro lugar, sair daqui? (você, ainda com cautela)

- ..... (ela te agarra e te dá um beijo)

Taurinas: Na cama, elas fazem de tudo. São do tipo santinhas na rua e entre quatro paredes te tiram o fôlego.

Em uma discussão com uma taurina, ela sempre ficará na defensiva tentando fazer com que você sinta pena do mundo cruel em que ela vive.

Conversando com uma taurina em uma balada:

- Oi tudo bem? (você com segurança)
- Sim, tudo... (ela olhando pros lados, fingindo desinteresse)
- Tá afim de conversar, ir pra outro lugar, sair daqui? (você insegura)
- Não, se quiser conversar vai ser aqui (ela ainda olhando para os lados)

Geminianas: Elas são ótimas na cama, se for do tipo mais envergonhada e estiver muito apaixonada por você, vai deixar que você a vire de ponta cabeça, mas desempenhará muito bem qualquer posição.

Em uma discussão com uma geminiana ela vai soltar os cachorros em você, depois dirá que te ama e que você precisa entender o lado dela.

Conversando com uma geminiana em uma balada:
- Oi tudo bem? (você, crente que tá abalando)
- Si-sim, tudo bem hihihih (ela com cara de desentendida e com vergonha)
-Tá afim de conversar, ir pra outro lugar, sair daqui? (você ainda mais dona da situação)
- É....você que sabe...(ela, ainda sem muita opinião)

Cancerianas: Na cama, adoram que as toque. Gostam de se sentirem desejadas e amadas. Podem ficar numa boa sem transar.

Em uma discussão com uma canceriana, elas choram muito. Adoram relembrar situações como a do dia que você só ligou 7x no mesmo dia e não 32x como ela gostaria.

Conversando com uma canceriana em uma balada:
- Oi tudo bem? (você numa boa)
- Tudo bem sim... (ela com brilho nos olhos)
- Tá afim de conversar, ir pra outro lugar, sair daqui? (você ainda numa boa)
- Sim! Claro que sim! Onde vamos?! (ela já querendo casar)

Leoninas: Na cama, você pode fazer de tudo, menos quebrar a ilusão de que ela está por cima. Gostam de desempenhar os papeis mais importantes. Adora quando você gosta muito de algo que ela te dá ou faz.

Em uma discussão com uma leonina, ela sempre vai citar tal acontecimento como prova do amor que ela sente por você.

Conversando com uma leonina em uma balada:

- Oi, tudo bem? (você, na sua rotina de caçadora habitual)

- Sim, claro, tudo bem sim e você? (ela querendo ser legal)

- Tá afim de conversar, ir pra outro lugar, sair daqui? (você sem responder a pergunta e já imendando outra)

- Acho que devemos ficar por aqui mesmo, aqui é melhor e mais arejado (ela querendo dominar a situação)

Virginianas: Na cama, depois que se sentem à vontade, se entregam completamente a você, topando qualquer coisa.

Em uma discussão com uma virginiana, ela procura fazer com que você mantenha a calma e termine logo a discussão pois está ficando agoniada ao ver o quadro torto na parede atrás de você.

Conversando com uma virginiana em uma balada:

- Oi tudo bem? (você)
- Sim, tudo em perfeita ordem (ela respondendo com segurança e seriedade)
- Tá afim de conversar, ir pra outro lugar, sair daqui? (você sem desanimar com a super auto confiança dela)
- Mas aqui é melhor não está vendo? As mesas estão mais limpas e as cadeiras tem estofado novinho em folha (ela com o jeito de querer te trazer para o mundo harmonioso em que vive)

Librianas: Depois que ela gozar, recite um poema se quiser revê-la. Simples assim.

Em uma discussão com uma libriana, ela sempre te encherá de razões por todas as suas reclamações ou dará pitis de uma só vez. No dia seguinte, tudo ficará bem como antes até que outra discussão aconteça

Conversando com uma libriana em uma balada:

- Oi tudo bem? (você a achando atrantemente diferente)

- Sim, tudo bem (ela contente por você tê-la notado)

- Tá afim de conversar, ir pra outro lugar, sair daqui? (você esperando uma boa resposta)

- Ah não sei, você que sabe....Quer ir? Se não quiser, tudo bem.... (ela com sua interminável indecisão)

Escorpianas: Para elas, a sexualidade é uma necessidade tão básica quanto comer ou dormir. São incrivelmente sedutoras e muito sensuais.

Em uma discussão com uma escorpiana você falará sobre todas as suas mágoas dentro do relacionamento enquanto ela só saberá apontar às vezes em que você sentiu dores de cabeça e não quis transar.

Conversando com uma escorpiana em uma balada:

- Oi tudo bem? (você, sentindo cheiro de mulher fatal no ar)
- Simmmmmmm, tudo bem (ela, já te puxando para dançar perto)
- Tá afim de conversar, ir pra outro lugar, sair daqui? (você, meio sem graça, mas acompanhando o ritmo)
- Onde? No darkroom? Claro! (ela já te arrastando para a direção do quarto)

Sagitarianas: Na cama, são intensas e adoram variar. Abominam a rotina, por isso gostam de aventuras. Buscam por coisas novas sempre. Brinquedos, kama sutra e por aí vai...

Em uma discussão com uma sagitariana você verá ela te atacar constantemente, dizendo que você a coloca na parede, que suas atitudes a assustam e ela será capaz de "dar um tempo" quantas vezes for necessário para ela se encontrar.

Conversando com uma sagitariana em uma balada:
- Oi tudo bem? (você, achando ela um pouco isolada demais)

- Sim, sim.... (ela, achando estranho sua aproximação)

- Tá afim de conversar, ir pra outro lugar, sair daqui? (você, tentando achar a reação dela normal)

- Olha, melhor você me dizer logo o que você quer ao invés de ficar com rodeios, minhas últimas experiências não foram muito legais, eu não tenho tido muita sorte e....(ela, na defensiva)

Capricornianas: Na cama, a capricorniana adora ouvir sacanagem. Se ela não estiver envolvida emocionalmente deixará claro ali mesmo. Não gostam de muito tumulto, tem pavio curto.

Em uma discussão com uma capricorniana, ela te contará sobre todos os relacionamentos anteriores que ela teve e o quanto ela cresceu com todos eles. Fará questão também de te mostrar total maturidade e segurança.

Conversando com uma capricorniana em uma balada:

- Oi tudo bem? (você, achando ela extremamente interessante e com cara de intelectual)
- Sim, tudo bem (ela, dançando como quem pensa ser Cindy Lauper)
- Tá afim de conversar, ir pra outro lugar, sair daqui? (você, adorando o gingado dela)
- Sim, mas por obséquio, você não namora né? (ela se certificando de que você não será mais uma grande experiência por qual ela terá que passar)

Aquarianas: No sexo, ela prefere as posições e situações mais exóticas. Não vê a menor graça na cama, melhor dispensar o colchão ou qualquer coisa que a faça lembrar uma.

Em uma discussão com uma aquariana, ela citará momentos em que ela te avisou e que você não escutou. Adora frisar o quanto ela se preocupa e tem razão de todas as desconfianças que ela possui contra você.

Conversando com uma aquariana em uma balada:
- Oi tudo bem? (você)
- Sim, tudo bem, mas cuidado com o cigarro desse cara aí do lado, ele já me queimou 2x (ela, dançando e ao mesmo tempo te afastando do cara com o cigarrão ao seu lado)
- Tá afim de conversar, ir pra outro lugar, sair daqui? (você, tentando se afastar do cara e falar mais perto do ouvido dela)
- Sim, enquanto vamos indo pra lá, vai me falando o que você faz, quantos anos tem e o que pretende da vida (ela já te pegando pela mão e levando para fora da pista)

Piscianas: Na cama, tem uma intensidade emocional enorme. São daquelas que fazem você amar o sexo-com-amor. Sabem dar um belo chute no traseiro do dia pra noite sem deixar marcas.

Em uma discussão com uma pisciana você se irritará com a maneira como ela conseque te dominar. Concordará sempre com você em todas as questões, mas ao mesmo tempo fará você se sentir uma idiota por não concordar com as dela.

Conversando com uma pisciana em uma balada:
- Oi tudo bem? (você comumente)
- Sim, tudo ótimo! (ela com todo gás)
- Tá afim de conversar, ir pra outro lugar, sair daqui? (você, gostando da recepção dela)
- Sim, claro! Depois podíamos ir para a lounge também o que acha? (ela já querendo estender o momento)

Topless ou Wireless?

Hum... li, ouvi ou vi algo a respeito desse tanto de "less" que nos agrada. Não ando com cabeça boa pra ficar arrumando texto ou fazendo firula - meu perfeccionismo tirou férias ou foi demitido em decorrência da crise mundial. Aliás, tou puta com essa crise! As tôrres gêmeas cairam apenas uma vez em New York, mas trocentas vezes na minha tv; mas essa crise tá demais: já vi reportagem de crise pra mais 15 encarnações. Daqui a pouco vai ter canal oferecendo pay-per-view da crise!

Enfim... Topless ou Wireless? Acredito que ambas, de má qualidade, causem filas nos SAC ou no PROCON. De toda forma, quando não temos que "pagar" ou quando usamos uma que não seja efetivamente nossa, não ficamos com raiva - mesmo que caia toda hora, ou que não favoreça "downloads" rápidos. Mas quando a gente escolhe, pesquisa no mercado, analisa a concorrência, vê aquela que já tem "conexão" pro seu bairro, que tenha uma "velocidade" maior fora do horário comercial mas que funcione quando você precise de uma emergência de 8 ás 18... aí você é responsável pela escolha, pelos sabores e amolações que possam vir. O primeiro contato é fácil. A negociação é relativamente fácil. O fim do contrato é uma novela: telefonemas, espera, discussões, multas rescisórias.

Vamos lá:
- Topless pode ser caído. Wireless pode viver caindo.
- Topless free não é tão fácil. Wireless free, também não.
- Topless é palpável. Wireless, não.
- Wireless te abre portas para o mundo virtual. Topless, para o vaginal.
- Wireless tem roteador. Topless, tem mamilo.
- Wireless não faz cafuné. Topless, pelo menos te dá lugar para apoiar a cabeça.
- Topless coletivo aumenta a conexão. Wireless coletiva, diminui.
- Topless ou Wireless de boa qualidade podem ocasionar L.E.R.
- Topless ou Wireless de má qualidade podem ocasionar dor de cabeça.
- Topless ou Wireless alheios, quando cobiçados, podem ocasionar tapa na cara.
- Ficamos emputecidas quando cobiçam topless ou wireless sob nossa guarda ou usufruto.

Não tenho uma opinião fechada, apesar de sinceramente preferir o topless. Espero que a crise não afete nenhum dos dois; embora torcer para que o aquecimento global afete positivamente o topless. Sei lá... agora o post me pareceu completamente machista e desnecessário. Não me entendam mal. Não sou machista, nem feminista, nem nada. Sou a favor das mulheres! Sou lésbica de coração, corpo, alma e dedos! Quem me conhece sabe que isso tudo é humor, é meu jeito louco de enfrentar os problemas mundanos, com piadinhas "bundanas". Fica a pergunta: topless ou wireless?

SINUCA

Queridas amigas... me desculpem, mas todas deveriam saber jogar Sinuca....

Não acho que ser boa é encaçapar apenas, e sim saber todas as regras do complexo e simplório jogo..... Tudo bem que cada vez que jogo com equipes diferentes surgem sugestões de condições e penalidades novas, mas quando se inicia um jogo não pode mais trocar as normas.... Odeio quem muda as regras na metade!!!

Falando de trocas.... É engraçado como em cada partida acontecem parcerias diferentes, quando se dá incio ao jogo não quer dizer que Quem começou com Quem deve ter terminar com esta Mesmo. rs. Rivais viram Parceiros, e Parceiros se tornam Ex-Parceiros.

Várias vezes esperamos a partida terminar e solicitamos trocas imediatas, normalmente falamos que não esta dando pressão.... E em favor deste fato as duplas se quebram.... E ninguém reclama...!!!!

Lembro-me de quando iniciei minha trajetória neste viciante entretenimento. Olhava para o taco, aquele pedaço de pau que escolhemos basicamente por peso ou tamanho, olhava para aquele tanto de bolas na mesa verde, e me informavam que eu apenas deveria tentar acertar o buraco. Nestes momentos eu me perguntava se era o jogo certo que estava aprendendo. Insisti, e pouco tempo depois lá estava eu passando horas da minha vida com o taco na mão. Com o tempo fui convidando boas amigas para me acompanhar. Era engraçado, as namoradas alternavam, mas a jogatina permanecia a mesma.

O bom da sinuca é que o favoritismo não significa vitória certa, quantas vezes aquela dupla 'diferente' ganha de lavada em cima dos erros das boas? E confesso que é muito bom ver quem chegou acreditando no triunfo rápido terminar escutando: “Próxima”. E por favor, que venha a próxima.

A regra básica é simples, ou você é par ou você é ímpar. Se, mesmo sem querer, você mexer na bola da outra de primeira, prepare-se! Lá vem penitência. Claro, que se você quiser e muito movimentar esta tão estimada bola da adversária, pode chegar com jeitinho e simplesmente mandar a sua em cima da bola da outra. Ai meu bem, se a dela sair da boca, já não podemos fazer nada. Bola na boca nem sempre é sinal de bola morta. Tem pessoas que se tornam especialistas em tirar estas. rs.

Quando se deixa a sua opisitora sem ter como se movimentar diretamente, aconteceu a famosa Sinuca. Meus amigos não tem sensação tão boa do que a de quando olhamos e percebemos que a bola dela não passa de modo algum! Mentira! Tem sim, quando todas acreditam que a sua não vai passar e numa tabela mágica que nem você mesmo sabia que saberia fazer simplesmente bate. Ahhhh!!! Acho que é melhor. hahahahahaha.

O final para mim é fantástico. Pode até demorar mais do que todo o restante da queda. Todos em busca de acabar com a Um. Ninguém deixa a Um na boca para a outra. E me desculpem as regras da ética, mas se deixaram na boca e é minha vez, eu vou encaçapar.

Lógico que este texto é uma brincadeira.... E que tudo é muito mais sério do que as palavras por aqui escritas.....

Finalizo pensando que desafio novamente minhas parceiras de blog num campeonato de sinuca de nós 4. Quem será que tem mais a manha e mata mais? Aceitando o desafio bora marcar data e jogar....!!!!

Vida De Solteira!?!

Queridas amigas e amigos.... Depois de tanto tempo sem por aqui escrever, não sei nem ao certo se conseguirei expressar meus humildes pensamentos neste blog. Acredito que nada custa tentar.... rs....

Virada de ano é tempo de reflexão. Hora de parar e pensar....!!! Um dos meus longos pensamentos foi.... Vale a pena a Vida de Solteira??? Após bons dias de pensamentos permanentes, penso que a resposta certa seria... Hummmm... Sim!!! Vale sim!!!!

Me adaptei tranquilamente a vida de solteira, e confesso que agora tenho medo de não conseguir sair desta mais. Ninguém que convivia comigo de perto acreditava que conseguiria, que iria até o final assim.... amigos.... digo que o final chegou... pelo menos o final de 2008 e aqui estou eu lindamente com a mesma ideologia da vida 'solitária'.

Descobri aos poucos que o lado carente pode ser solucionado por boas amigas carinhosas.... o lado físico com algumas pegações aleatórias.... e o lado de planos futuristicos comigo mesma....!!!! Volto a dizer amigas... medo dos meus próprios pensamentos!!! rs....!!!!

- Se formos frias o suficiente, podemos concluir que a mesma mulher sempre pode causar tédio ((eu disse pode, e não que com certeza irá acontecer...)).

- Horários.... putis!!! Eu não me lembrava o que era passar uma noite toda conversando bobagem, e ver o celular tocando... E nãooooo!!!! Não é ninguém ligando te mandando ir embora, perguntando quem esta na mesa, e nem que horas você chegou... e sim uma boa amiga falando que já esta chegando... que atrasou um pouco, mas que vai sim...!!!!

- Fim de semana chegou.... você quer sair pra balada, e não.... você não tem que convencer ninguém a ir com você, ou que ao menos deixe você ir.... e não, antes de sair não temos horário para voltar pra casa ainda não...!!!!

- Falar putaria... e não ter que se preocupar com a pessoa ao seu lado que não pode escutar um caso tosco do seu passado....!!!!

- Sair pra jantar e este poder ter mais de duas pessoas na mesa.... sim!!!! Isso é muito bom!!!

- Receber um scrap de uma ex-ficante... ex-namorada.... ou algo assim e você ter que responder/explicar algo só para a pessoa que escreveu....!!!!

Ah!!! Vida de solteira...!!! Claro que no final da noite a cama parece ser maior... e mais fria... porém a luz fica acesa até na hora que você resolver apagar....!!!!

Isso é uma brincadeira.... No fundo namorar sempre é bom....!!!! Ainda mais quando achamos que a pessoa que nos acompanha é a ideal... Porém em algumas fases da vida namorar com a gente mesmo, ou no máximo com algumas poucas boas amigas podem ser mais prazerosas ainda...!!!!

Conclusão.... ((Desta vez um pouco diferente das anteriores.... rs)) Obrigada minhas amigas por me acompanharem nesta minha tão boa fase!!!!

Pro fim de ano...

Lendo o Jornal de domingo, acabei achando um texto muito interessante.
Achei uma boa mensagem para o fim de ano e resolvi posta-la.

Sexualidade
Por: Patrícia Espirito Santo (Jornal Estado de Minas)

Existem pessoas que acreditam que, para se organizar, a sociedade opta por enquadrar pessoas rotulando-as.
Do outro lado estão os que afirmam que somos divididos apenas em homens, que devem ser enquadrados como masculinos, e mulheres, que, por sua vez, não podem escapar do destino de serem femininas.
Acredito que não cabe a ninguém julgar em qual dos dois lados é melhor ficar. Mas uma coisa posso e preciso pregar: Respeitem os outros!
E essa mensagem não podia se enquadrar num momento melhor, véspera de ano novo, tempo de refletir e começar.

Sempre ouvi falar sobre violência causada pela homofobia. Já chegou a hora disso acabar!
Não espero que todos vivam como se não fossem preconceituosos. Seria muita ingenuidade de minha parte. Mas espero que exercitemos nossa capacidade de ser o que somos sem julgar e condenar a orientação sexual dos outros.

Todos os dias encontramos pessoas que nos dão passagem, que sorriem pra nós na rua, nos avisam do pneu furado, dizem “ volte sempre.” e sim, temos afeição por essas pessoas.
Outras são familiares, amigos, professores, chefes e etc, os quais admiramos e não queremos distância porque são hétero – ou metro, uber, ou têm distúrbios de diferenciação sexual, são homo, bi, omin; são travestis, cross, drag, trans, porno, pan: são assexuados, andróginos, eunucos -, mas, se quisermos distância, será porque os consideramos chatos, maus- caráteres ou os vemos com outras implicâncias.

Se tivéssemos idéia do que realmente há dentro de cada uma dessas pessoas com quem convivemos, ficaríamos assustados.
Não porque descobriríamos coisas abomináveis, mas porque veríamos que todos têm seus conflitos, suas duvidas em diversas áreas e , como nós, tem medo de serem mais verdadeiras. Têm medo de seres julgadas e de perder o amor daqueles que amam.

O que você faria se descobrisse que seu pai, sua melhor amiga, o professor que você tanto admira, seu vizinho a quem você tanto deve, o médico que lhe salvou a vida, não se enquadram na divisão social de gêneros masculino e feminino? Será que tudo o que você cultiva por eles ou elas iria por agua abaixo?

Feliz ano novo!