E o banco de reservas?

Pois é, aquela técnica tem um time inteiro na reserva. E melhor, ainda mantém todo esse time em constante treinamento, com direito a conversas especiais,treinos exclusivos,incentivos e etc. Assim ela tenta (e espera) que em momento nenhum, uma jogadora pense que pode se dar melhor com outro 'técnico', em outro 'time', jogando na posição 'titular'.
Ela sabe comandar a equipe. Acredita que todos os membros, tanto do time titular, quanto da reserva, irão sempre estar ali pra dar um belo espetáculo, fazendo com que ela sempre saia vencendo.
Mas, basta que um dos membros do banco peça uma chance pra jogar, pra que ela logo diga que ainda não é a hora, que muita coisa precisa rolar e que, se precisar, ela irá coloca-la no jogo, mesmo que seja aos 44 do segundo tempo, porque ela é sua primeira opção.
De repente, a verdade grita. A maior parte do banco pode até continuar aguardando, mas uma jogadora percebe que está perdendo a chance de entrar num time titular, que o tempo tá passando e as coisas não mudam, que o técnico faz promessas e fala de coisas como esperança, mas que nada acontece.
Essa jogadora então, resolve largar esse time, mas sem dizer nada, simplesmente começa a diminuir sua presença nos jogos, treinos, etc.
Nos dias seguintes, ao decorrer do tempo, essa jogadora entra em processo de seleção com outro técnico, que tem muito mais 'visão' pra ela que o técnico anterior, sendo assim, ela começa a se enxer de esperança.
Então, um certo dia, a técnica fdp senta na mesma mesa aonde a ex-jogadora de seu time está, e descobre, naquele momento, que sua jogadora, aquela que ela colocava como a 'prioridade reserva' não tá mais no seu time. Ela resolveu seguir a carreira, buscar outro caminho, com uma técnica um pouco menos conhecida no mercado, mas que tem grandes conhecimentos e tem chance de fazer sucesso.
A técnica, aquela que não deu valor a jogadora, acaba ficando com raiva, sente-se traída, apesar de tentar não demonstrar. E diz, pra todo mundo ouvir, que a técnica com quem sua ex-jogadora vai tentar 'treinar', nao é boa o bastante.

Mas, será que ela tem a noção de que a jogadora não se importa mais com o time passado, que o que vier daqui pra frente, será melhor que ficar no banco em todos os jogos? E que, mesmo que nesse novo 'time' não dê certo, aquela jogadora sabe que tem o potencial o bastante pra continuar jogando e que, quando for titular, vai ser batalhando e não 'esperando'?

Pois é, acontece...

Você tem dúvidas se é lésbica ou não? Você quer saber como descobrir se uma mulher é lésbica?

Eu fiquei na categoria mais alta e vc?

TESTE:

Basta responder o “Teste: Você é lésbica” abaixo e contar o número de respostas SIM e NÃO.
O resultado encontra-se ao final das perguntas.

Teste: Você é lésbica?

Você tem devaneios e fantasias sexuais freqüentes em beijar aquela sua colega de trabalho, cliente ou amiga?

Você gosta de assistir aos domingos “The L Word” escondida na sala depois que todos foram dormir?

Você acha a boca da Angelina Jolie o máximo?

Você tem muitos amigos gays?

Você sempre se identificou mais com a personagem Docinho das Meninas Super Poderosas?

Você assistiu “Meninos Não Choram” e “Assunto de Meninas” várias vezes?

Acha o olhar da Shane “um tudo”?

Já trocou “selinho” quando era criança (ou adolescente) com aquela amiguinha da escola?

Amava brincar com o “Falcon, Olhos de Águia” do seu irmão?

Costuma ser paquerada com freqüência por mulheres?

Já pediu pra algum namorado seu usar lingerie? (ECA!!!)

Diz pra suas amigas que só sai para dançar em lugar gay por causa do som? (“O DJ é óóóóótimuuuuu…”)

Curte suas fossas ouvindo Bethânia ou Ana Carolina? (“É mágoa…”)

Adora comer o shimeji na manteiga do Farol Madalena, mas jura por tudo que é mais sagrado que é só prazer gastronômico? (“Vem com bastante molho…”)

Já entrou em salas de bate-papo lésbicas por mera curiosidade? (só curiosidade…)

Aquele ex-namorado seu, lindo de morrer, era gay e você não sabia? (semelhante atrai semelhante)

Para você Virginia Woolf é a maior escritora de todos os tempos e “Orlando” seu melhor livro?

Você era apaixonada por uma das “Panteras” (de preferência a Sabrina)?

Nas pecinhas de teatro da escola você sempre fazia o papel masculino?

Quando brincava de “Batman e Robin” você fazia questão de ser o Batman?

Curte usar um perfume masculino?

Ama dar um “rolêzinho” básico na Benedito Calixto aos sábados?

Suas marcas consagradas são: Adidas, Puma, Ellus, Levi’s?

Já te chamaram de “esquisita”?

Sua mãe jurava que era pra ser um menino e seu pai já te chamava de Júnior antes mesmo de você nascer?

Usa seu relógio Skymaster (com catraca) Technos do lado direito ao invés do esquerdo?

Quando escuta uma voz feminina bem grave ao telefone isto lhe dá arrepios de prazer?

Já considerou que é muito mais fácil “fazer xixi” em pé?

Já propôs ao seu namorado uma transa a 3 (com mais uma mulher, claro) só pra saber como é? (ai, ai…novamente a bendita da curiosidade)

Joana D’arc é a sua santa de devoção?

Resultado do teste “Você é Lésbica?”

Verifique quantos “SIM” você respondeu. Depois confira o resultado.

Até 5 questões: definitivamente esta não é a sua praia, tudo não passa de fantasia sexual. Uma “siririquinha” básica e tá tudo bem, as coisas voltam ao normal.

Até 15 questões: você está naquela coisa tipo Ana Carolina na Revista Veja: “sou bi, e daí?”, mas também tá valendo. Procure um pai-de-santo pra se aconselhar.

Até 25 questões: praticamente você já está dentro do clube, a não ser que decida participar de alguma seita tipo Vale do Amanhecer ou Reverendo Moon.

De 26 a 30 questões: minha querida, definitivamente não há como escapar. Tire o “Hulk” que existe dentro de você e bote pra quebrar. Se não tiver coragem, tome um golinho do chá de Santo Daime com “2 Lexotans” e bola pra frente.

Encontrei esse teste na Lady Dyke.

Mulher de malandro

Cafajeste é foda, né?! ô meu Deus!
Existem mulheres que são só um pouco “cafas“, mas tem umas que são até demais e extrapolam. Mas porque será que é dessas que gostamos mais?
Estou começando a achar que todo mundo gosta de ser mulher de malandro. Podemos saber que ela tem outra, ou outras. Sabemos, inclusive, que as outras também sabem da gente. Claro que ela não precisa fazer nada na nossa frente, mas, mesmo quando faz, ainda sim queremos.
Aquela cafajeste tem uma namorada que é amante, é amante de outra e ainda canta músicas pra você como se estivesse apaixonada? E pior, você ainda fica comovida com o olhar expressivo dela pra cima de você?
Então, querida, seu problema é grave. Vai chegar o momento em que você vai se ver trocando de quarto a noite, de mochila nas costas, depois que uma delas foi embora. E talvez, ainda se contente em dar um beijo escondido. A única coisa que você não pode ceder, aprenda, é no sexo.
Toda cafajeste gosta de sexo, e se você nega, ela vai ficar puta, ou mais puta ainda.
Talvez isso ajude a melhorar, pelo menos um pouco, as coisas pro seu lado.
A verdade, é que elas não se contentam só com sua mente, elas querem também o seu corpo. E isso se torna uma batalha.
Temos, então, que aprender a não nos apegarmos emocionalmente. Cafajestes não são pessoas a quem devemos nos dedicar. Elas gostam de serem rejeitadas, desafiadas. E quem sabe só assim, consigamos elas só pra gente.

Mulher de 30...

Resolvi postar um texto do Arnaldo Jabor, porque ele conseguiu descrever TUDO que eu to pensando nesse momento...

Isto é para as mulheres de 30 anos pra cima... E para todas aquelas que estão entrando nos 30, e para todas aquelas que estão com medo de entrar nos 30...E para homens que têm medo de mulheres de mais de 30!!!
A medida que envelheço, e convivo com outras, valorizo mais as mulheres que estão acima dos 30. Estas são algumas razões do porquê:

- Uma mulher de 30 nunca o acordará no meio da noite para perguntar: "O que você está pensando?" Ela não se importa com o que você pensa, mas se dispõe de coração se você tiver a intenção de conversar.
- Se uma mulher de 30 não quer assistir o jogo, ela não fica à sua volta resmungando. Ela faz alguma coisa que queira fazer. E, geralmente é alguma coisa bem mais interessante.
- Uma mulher de 30 se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer. Poucas mulheres de 30 se incomodam com o que você pensa dela ou sobre o que ela está fazendo.
- Mulheres dos 30 são honradas. Elas raramente brigam aos gritos com você durante a ópera ou no meio de um restaurante caro. É claro, que se você merecer, elas não hesitarão em atirar em você, mas só se ainda sim elas acharem que poderão se safar impunes.
- Uma mulher de 30 tem total confiança em si para apresentar-te para suas melhores amigas. Uma mulher mais nova com um homem tende a ignorar mesmo sua melhor amiga porque ela não confia no cara com outra mulher. E falo por experiência própria. Não se fica com quem não se confia, vivendo e aprendenndo né???
- Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem. Você nunca precisa confessar seus pecados para uma mulher com mais de 30. Elas sempre sabem.
- Uma mulher com mais de 30 fica linda usando batom vermelho. O mesmo não ocorre com mulheres mais jovens.
- Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dirão na cara se você for um idiota, se você estiver agindo como um!
- Você nunca precisa se preocupar onde você se encaixa na vida dela. Basta agir como homem, e o resto deixe que ela faça.
- Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 por um "sem" número de razões.

Infelizmente, isso não é recíproco.Para cada mulher de mais de 30, estonteante, inteligente, bem apanhada e sexy, existe um careca, velho, pançudo em calças amarelas bancando o bobo para uma garçonete de 22 anos. Senhoras, eu peço desculpas: Para todos os homens que dizem, "porque comprar a vaca se você pode beber o leite de graça?", aqui está a novidade para vocês: Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento, sabe por quê? Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça. Nada mais justo."

Arnaldo Jabor.

Idéia de um manual...

São 03:18 da manhã.
Então, dezoito dias depois, estou de volta a Belo Horizonte.
Falta de sono, preguiça de começar tudo outra vez.

Resumindo: No computador a quase 2 horas sem fazer nada, resolvi postar.

Andei pensando sobre a idéia de um manual...
Manual: Existem várias definições para isso no dicionário. A mais conhecida talvez seja - o trabalho feito com as mãos. Outra também, vem de peregrinos que precisavam carregar livros em suas bagagens, de modo que pudessem ler e refletir usando apenas aforismos como referências.Existem manuais pra ensinar a utilizar um fogão, uma geladeira, o computador, celular, etc.

Mas, um deles eu ainda não encontrei: O manual para lidar com coisas do coração.
Seria mais fácil se tudo viesse escrito,explicado em mínimos detalhes. De maneira que a outra pessoa envolvida também tivesse um manual de uso, para que a gente pudesse ir sempre pelo caminho mais fácil. Desistir quando é necessário, procurar quando for a hora, não brigar, não discutir , saber agradar, presentes que gosta, o que é melhor na cama e etc.

Sendo isso impossível, cabe a nós decretar a regra de que vale fuçar a internet, o orkut,procurar os amigos e até ler sobre signos.
Caso nada dê certo e a falta do manual ocasionar mau uso e abandono, o jeito é chorar até as lágrimas secarem, dar uns socos e gritos para liberar energia e falar mal dela para seus amigos.

Além disso, seria considerável lembrar os amigos de nunca nos levar em locais frequentados pela outra parte e lembra-los de que precisam comprar um barril de cachaça!