Mulher de malandro

Cafajeste é foda, né?! ô meu Deus!
Existem mulheres que são só um pouco “cafas“, mas tem umas que são até demais e extrapolam. Mas porque será que é dessas que gostamos mais?
Estou começando a achar que todo mundo gosta de ser mulher de malandro. Podemos saber que ela tem outra, ou outras. Sabemos, inclusive, que as outras também sabem da gente. Claro que ela não precisa fazer nada na nossa frente, mas, mesmo quando faz, ainda sim queremos.
Aquela cafajeste tem uma namorada que é amante, é amante de outra e ainda canta músicas pra você como se estivesse apaixonada? E pior, você ainda fica comovida com o olhar expressivo dela pra cima de você?
Então, querida, seu problema é grave. Vai chegar o momento em que você vai se ver trocando de quarto a noite, de mochila nas costas, depois que uma delas foi embora. E talvez, ainda se contente em dar um beijo escondido. A única coisa que você não pode ceder, aprenda, é no sexo.
Toda cafajeste gosta de sexo, e se você nega, ela vai ficar puta, ou mais puta ainda.
Talvez isso ajude a melhorar, pelo menos um pouco, as coisas pro seu lado.
A verdade, é que elas não se contentam só com sua mente, elas querem também o seu corpo. E isso se torna uma batalha.
Temos, então, que aprender a não nos apegarmos emocionalmente. Cafajestes não são pessoas a quem devemos nos dedicar. Elas gostam de serem rejeitadas, desafiadas. E quem sabe só assim, consigamos elas só pra gente.

Mulher de 30...

Resolvi postar um texto do Arnaldo Jabor, porque ele conseguiu descrever TUDO que eu to pensando nesse momento...

Isto é para as mulheres de 30 anos pra cima... E para todas aquelas que estão entrando nos 30, e para todas aquelas que estão com medo de entrar nos 30...E para homens que têm medo de mulheres de mais de 30!!!
A medida que envelheço, e convivo com outras, valorizo mais as mulheres que estão acima dos 30. Estas são algumas razões do porquê:

- Uma mulher de 30 nunca o acordará no meio da noite para perguntar: "O que você está pensando?" Ela não se importa com o que você pensa, mas se dispõe de coração se você tiver a intenção de conversar.
- Se uma mulher de 30 não quer assistir o jogo, ela não fica à sua volta resmungando. Ela faz alguma coisa que queira fazer. E, geralmente é alguma coisa bem mais interessante.
- Uma mulher de 30 se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer. Poucas mulheres de 30 se incomodam com o que você pensa dela ou sobre o que ela está fazendo.
- Mulheres dos 30 são honradas. Elas raramente brigam aos gritos com você durante a ópera ou no meio de um restaurante caro. É claro, que se você merecer, elas não hesitarão em atirar em você, mas só se ainda sim elas acharem que poderão se safar impunes.
- Uma mulher de 30 tem total confiança em si para apresentar-te para suas melhores amigas. Uma mulher mais nova com um homem tende a ignorar mesmo sua melhor amiga porque ela não confia no cara com outra mulher. E falo por experiência própria. Não se fica com quem não se confia, vivendo e aprendenndo né???
- Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem. Você nunca precisa confessar seus pecados para uma mulher com mais de 30. Elas sempre sabem.
- Uma mulher com mais de 30 fica linda usando batom vermelho. O mesmo não ocorre com mulheres mais jovens.
- Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dirão na cara se você for um idiota, se você estiver agindo como um!
- Você nunca precisa se preocupar onde você se encaixa na vida dela. Basta agir como homem, e o resto deixe que ela faça.
- Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 por um "sem" número de razões.

Infelizmente, isso não é recíproco.Para cada mulher de mais de 30, estonteante, inteligente, bem apanhada e sexy, existe um careca, velho, pançudo em calças amarelas bancando o bobo para uma garçonete de 22 anos. Senhoras, eu peço desculpas: Para todos os homens que dizem, "porque comprar a vaca se você pode beber o leite de graça?", aqui está a novidade para vocês: Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento, sabe por quê? Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça. Nada mais justo."

Arnaldo Jabor.

Idéia de um manual...

São 03:18 da manhã.
Então, dezoito dias depois, estou de volta a Belo Horizonte.
Falta de sono, preguiça de começar tudo outra vez.

Resumindo: No computador a quase 2 horas sem fazer nada, resolvi postar.

Andei pensando sobre a idéia de um manual...
Manual: Existem várias definições para isso no dicionário. A mais conhecida talvez seja - o trabalho feito com as mãos. Outra também, vem de peregrinos que precisavam carregar livros em suas bagagens, de modo que pudessem ler e refletir usando apenas aforismos como referências.Existem manuais pra ensinar a utilizar um fogão, uma geladeira, o computador, celular, etc.

Mas, um deles eu ainda não encontrei: O manual para lidar com coisas do coração.
Seria mais fácil se tudo viesse escrito,explicado em mínimos detalhes. De maneira que a outra pessoa envolvida também tivesse um manual de uso, para que a gente pudesse ir sempre pelo caminho mais fácil. Desistir quando é necessário, procurar quando for a hora, não brigar, não discutir , saber agradar, presentes que gosta, o que é melhor na cama e etc.

Sendo isso impossível, cabe a nós decretar a regra de que vale fuçar a internet, o orkut,procurar os amigos e até ler sobre signos.
Caso nada dê certo e a falta do manual ocasionar mau uso e abandono, o jeito é chorar até as lágrimas secarem, dar uns socos e gritos para liberar energia e falar mal dela para seus amigos.

Além disso, seria considerável lembrar os amigos de nunca nos levar em locais frequentados pela outra parte e lembra-los de que precisam comprar um barril de cachaça!

Lésbicas e os signos

Saiba o máximo possível sobre cada signo afinal quanto mais pudermos saber das mulheres mais fácil fica montar um bom banco de reservas. Sendo assim, aproveitem os dados abaixo e bora sair à caça!

Qual o seu signo? Eu sou de gêmeos!

Arianas: Na cama, elas são fogosas e sabem trabalhar muito bem com os dedos e com a língua. São geralmente impetuosas, com o sangue fervendo em suas peles.

Em uma discussão entre você e uma ariana, ela sempre tentará se mostrar equilibrada diante da situação. Detestará terminar uma discussão e sentir que não resolveu nada.

Conversando com uma ariana em uma balada:

- Oi tudo bem? (você aos poucos)

- Sim, tudo bem (ela gritando devido ao som alto)

- Tá afim de conversar, ir pra outro lugar, sair daqui? (você, ainda com cautela)

- ..... (ela te agarra e te dá um beijo)

Taurinas: Na cama, elas fazem de tudo. São do tipo santinhas na rua e entre quatro paredes te tiram o fôlego.

Em uma discussão com uma taurina, ela sempre ficará na defensiva tentando fazer com que você sinta pena do mundo cruel em que ela vive.

Conversando com uma taurina em uma balada:

- Oi tudo bem? (você com segurança)
- Sim, tudo... (ela olhando pros lados, fingindo desinteresse)
- Tá afim de conversar, ir pra outro lugar, sair daqui? (você insegura)
- Não, se quiser conversar vai ser aqui (ela ainda olhando para os lados)

Geminianas: Elas são ótimas na cama, se for do tipo mais envergonhada e estiver muito apaixonada por você, vai deixar que você a vire de ponta cabeça, mas desempenhará muito bem qualquer posição.

Em uma discussão com uma geminiana ela vai soltar os cachorros em você, depois dirá que te ama e que você precisa entender o lado dela.

Conversando com uma geminiana em uma balada:
- Oi tudo bem? (você, crente que tá abalando)
- Si-sim, tudo bem hihihih (ela com cara de desentendida e com vergonha)
-Tá afim de conversar, ir pra outro lugar, sair daqui? (você ainda mais dona da situação)
- É....você que sabe...(ela, ainda sem muita opinião)

Cancerianas: Na cama, adoram que as toque. Gostam de se sentirem desejadas e amadas. Podem ficar numa boa sem transar.

Em uma discussão com uma canceriana, elas choram muito. Adoram relembrar situações como a do dia que você só ligou 7x no mesmo dia e não 32x como ela gostaria.

Conversando com uma canceriana em uma balada:
- Oi tudo bem? (você numa boa)
- Tudo bem sim... (ela com brilho nos olhos)
- Tá afim de conversar, ir pra outro lugar, sair daqui? (você ainda numa boa)
- Sim! Claro que sim! Onde vamos?! (ela já querendo casar)

Leoninas: Na cama, você pode fazer de tudo, menos quebrar a ilusão de que ela está por cima. Gostam de desempenhar os papeis mais importantes. Adora quando você gosta muito de algo que ela te dá ou faz.

Em uma discussão com uma leonina, ela sempre vai citar tal acontecimento como prova do amor que ela sente por você.

Conversando com uma leonina em uma balada:

- Oi, tudo bem? (você, na sua rotina de caçadora habitual)

- Sim, claro, tudo bem sim e você? (ela querendo ser legal)

- Tá afim de conversar, ir pra outro lugar, sair daqui? (você sem responder a pergunta e já imendando outra)

- Acho que devemos ficar por aqui mesmo, aqui é melhor e mais arejado (ela querendo dominar a situação)

Virginianas: Na cama, depois que se sentem à vontade, se entregam completamente a você, topando qualquer coisa.

Em uma discussão com uma virginiana, ela procura fazer com que você mantenha a calma e termine logo a discussão pois está ficando agoniada ao ver o quadro torto na parede atrás de você.

Conversando com uma virginiana em uma balada:

- Oi tudo bem? (você)
- Sim, tudo em perfeita ordem (ela respondendo com segurança e seriedade)
- Tá afim de conversar, ir pra outro lugar, sair daqui? (você sem desanimar com a super auto confiança dela)
- Mas aqui é melhor não está vendo? As mesas estão mais limpas e as cadeiras tem estofado novinho em folha (ela com o jeito de querer te trazer para o mundo harmonioso em que vive)

Librianas: Depois que ela gozar, recite um poema se quiser revê-la. Simples assim.

Em uma discussão com uma libriana, ela sempre te encherá de razões por todas as suas reclamações ou dará pitis de uma só vez. No dia seguinte, tudo ficará bem como antes até que outra discussão aconteça

Conversando com uma libriana em uma balada:

- Oi tudo bem? (você a achando atrantemente diferente)

- Sim, tudo bem (ela contente por você tê-la notado)

- Tá afim de conversar, ir pra outro lugar, sair daqui? (você esperando uma boa resposta)

- Ah não sei, você que sabe....Quer ir? Se não quiser, tudo bem.... (ela com sua interminável indecisão)

Escorpianas: Para elas, a sexualidade é uma necessidade tão básica quanto comer ou dormir. São incrivelmente sedutoras e muito sensuais.

Em uma discussão com uma escorpiana você falará sobre todas as suas mágoas dentro do relacionamento enquanto ela só saberá apontar às vezes em que você sentiu dores de cabeça e não quis transar.

Conversando com uma escorpiana em uma balada:

- Oi tudo bem? (você, sentindo cheiro de mulher fatal no ar)
- Simmmmmmm, tudo bem (ela, já te puxando para dançar perto)
- Tá afim de conversar, ir pra outro lugar, sair daqui? (você, meio sem graça, mas acompanhando o ritmo)
- Onde? No darkroom? Claro! (ela já te arrastando para a direção do quarto)

Sagitarianas: Na cama, são intensas e adoram variar. Abominam a rotina, por isso gostam de aventuras. Buscam por coisas novas sempre. Brinquedos, kama sutra e por aí vai...

Em uma discussão com uma sagitariana você verá ela te atacar constantemente, dizendo que você a coloca na parede, que suas atitudes a assustam e ela será capaz de "dar um tempo" quantas vezes for necessário para ela se encontrar.

Conversando com uma sagitariana em uma balada:
- Oi tudo bem? (você, achando ela um pouco isolada demais)

- Sim, sim.... (ela, achando estranho sua aproximação)

- Tá afim de conversar, ir pra outro lugar, sair daqui? (você, tentando achar a reação dela normal)

- Olha, melhor você me dizer logo o que você quer ao invés de ficar com rodeios, minhas últimas experiências não foram muito legais, eu não tenho tido muita sorte e....(ela, na defensiva)

Capricornianas: Na cama, a capricorniana adora ouvir sacanagem. Se ela não estiver envolvida emocionalmente deixará claro ali mesmo. Não gostam de muito tumulto, tem pavio curto.

Em uma discussão com uma capricorniana, ela te contará sobre todos os relacionamentos anteriores que ela teve e o quanto ela cresceu com todos eles. Fará questão também de te mostrar total maturidade e segurança.

Conversando com uma capricorniana em uma balada:

- Oi tudo bem? (você, achando ela extremamente interessante e com cara de intelectual)
- Sim, tudo bem (ela, dançando como quem pensa ser Cindy Lauper)
- Tá afim de conversar, ir pra outro lugar, sair daqui? (você, adorando o gingado dela)
- Sim, mas por obséquio, você não namora né? (ela se certificando de que você não será mais uma grande experiência por qual ela terá que passar)

Aquarianas: No sexo, ela prefere as posições e situações mais exóticas. Não vê a menor graça na cama, melhor dispensar o colchão ou qualquer coisa que a faça lembrar uma.

Em uma discussão com uma aquariana, ela citará momentos em que ela te avisou e que você não escutou. Adora frisar o quanto ela se preocupa e tem razão de todas as desconfianças que ela possui contra você.

Conversando com uma aquariana em uma balada:
- Oi tudo bem? (você)
- Sim, tudo bem, mas cuidado com o cigarro desse cara aí do lado, ele já me queimou 2x (ela, dançando e ao mesmo tempo te afastando do cara com o cigarrão ao seu lado)
- Tá afim de conversar, ir pra outro lugar, sair daqui? (você, tentando se afastar do cara e falar mais perto do ouvido dela)
- Sim, enquanto vamos indo pra lá, vai me falando o que você faz, quantos anos tem e o que pretende da vida (ela já te pegando pela mão e levando para fora da pista)

Piscianas: Na cama, tem uma intensidade emocional enorme. São daquelas que fazem você amar o sexo-com-amor. Sabem dar um belo chute no traseiro do dia pra noite sem deixar marcas.

Em uma discussão com uma pisciana você se irritará com a maneira como ela conseque te dominar. Concordará sempre com você em todas as questões, mas ao mesmo tempo fará você se sentir uma idiota por não concordar com as dela.

Conversando com uma pisciana em uma balada:
- Oi tudo bem? (você comumente)
- Sim, tudo ótimo! (ela com todo gás)
- Tá afim de conversar, ir pra outro lugar, sair daqui? (você, gostando da recepção dela)
- Sim, claro! Depois podíamos ir para a lounge também o que acha? (ela já querendo estender o momento)

Topless ou Wireless?

Hum... li, ouvi ou vi algo a respeito desse tanto de "less" que nos agrada. Não ando com cabeça boa pra ficar arrumando texto ou fazendo firula - meu perfeccionismo tirou férias ou foi demitido em decorrência da crise mundial. Aliás, tou puta com essa crise! As tôrres gêmeas cairam apenas uma vez em New York, mas trocentas vezes na minha tv; mas essa crise tá demais: já vi reportagem de crise pra mais 15 encarnações. Daqui a pouco vai ter canal oferecendo pay-per-view da crise!

Enfim... Topless ou Wireless? Acredito que ambas, de má qualidade, causem filas nos SAC ou no PROCON. De toda forma, quando não temos que "pagar" ou quando usamos uma que não seja efetivamente nossa, não ficamos com raiva - mesmo que caia toda hora, ou que não favoreça "downloads" rápidos. Mas quando a gente escolhe, pesquisa no mercado, analisa a concorrência, vê aquela que já tem "conexão" pro seu bairro, que tenha uma "velocidade" maior fora do horário comercial mas que funcione quando você precise de uma emergência de 8 ás 18... aí você é responsável pela escolha, pelos sabores e amolações que possam vir. O primeiro contato é fácil. A negociação é relativamente fácil. O fim do contrato é uma novela: telefonemas, espera, discussões, multas rescisórias.

Vamos lá:
- Topless pode ser caído. Wireless pode viver caindo.
- Topless free não é tão fácil. Wireless free, também não.
- Topless é palpável. Wireless, não.
- Wireless te abre portas para o mundo virtual. Topless, para o vaginal.
- Wireless tem roteador. Topless, tem mamilo.
- Wireless não faz cafuné. Topless, pelo menos te dá lugar para apoiar a cabeça.
- Topless coletivo aumenta a conexão. Wireless coletiva, diminui.
- Topless ou Wireless de boa qualidade podem ocasionar L.E.R.
- Topless ou Wireless de má qualidade podem ocasionar dor de cabeça.
- Topless ou Wireless alheios, quando cobiçados, podem ocasionar tapa na cara.
- Ficamos emputecidas quando cobiçam topless ou wireless sob nossa guarda ou usufruto.

Não tenho uma opinião fechada, apesar de sinceramente preferir o topless. Espero que a crise não afete nenhum dos dois; embora torcer para que o aquecimento global afete positivamente o topless. Sei lá... agora o post me pareceu completamente machista e desnecessário. Não me entendam mal. Não sou machista, nem feminista, nem nada. Sou a favor das mulheres! Sou lésbica de coração, corpo, alma e dedos! Quem me conhece sabe que isso tudo é humor, é meu jeito louco de enfrentar os problemas mundanos, com piadinhas "bundanas". Fica a pergunta: topless ou wireless?