29 de set de 2008

Eleição!!!

Meus amigos!!! Não é fácil pensar que deixamos de lado os momentos doces e românticos da vida. Dia destes tentei lembrar de como eu era quando achava que ser boazinha valia mais a pena... Juro que não consegui recordar de muitos fatos e muito menos dos detalhes destes.
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Quando inicia a fase de eleição todas se tornam incríveis entendedoras partidárias e de ética. Conselhos absurdos sempre aparecem. Aqueles sem entendimento algum e totalmente sem nexo. Época de eleição me lembra a competição: momento da abordagem, conquista e cafajestagem.
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Podemos começar visualizando o cenário político por um todo. (((Pensem em você chegando em uma boate cheia, lotada, aquela lama mesmo. Antes de sair, colocou aquela roupa nova para criar a sua melhor imagem. A primeira vista percebe que tem só ‘Chumbo’ competindo com você. Sentimento de alívio aparece, e o largo sorriso permite circular. Pensamento: Vitória certa!! Depois um pouco mais preocupada, conclui que, então não terá muito por quem disputar... Enfim... Chegou Uma... Aquela era por quem você esperou por toda sua pré-eleição, melhor dizendo, toda sua noite.))). Para que você, “a nossa candidata”, possa ganhar tem que deixar claro que os seus atrativos são condizentes com o que a eleitora deseja para votar. Não se esqueça!!! Propaganda é essencial, tem que se tornar visível. Todas as outras ‘Chumbo’ têm que divulgar e falar de você. Às vezes, até temer você. Chegar e estar sempre no foco. Mostrar que todas gostam, distribuir santinhos sorridentes e principalmente deixar sempre claro que você está na competição. E que as queridas concorrentes, elas com certeza, irão perder. Pesquisa de opinião, antes da abordagem, permite certa tranqüilidade e garantia de vitória.
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Vocês já repararam como (((por incrível que pareça, e quando Deus está de bom humor))) aquelas candidatas mais estranhas, com estratégias bizarras, que gritam para chamar a atenção, muitas vezes podem acabar saindo na vantagem? (((Juro que não entendo!!!))) Quem nunca chegou com toda a porcentagem que garante a vitória e na hora da leitura do voto acabou por sair antes do segundo turno? Quem não se pegou observando descaradamente os conceitos das adversárias para atacar os devidos pontos fracos? (((E por favor, quem nunca estudou representantes de partidos de oposição, para passarem a garantia às amigas de que elas não podem eleger aquela ‘número tal'?))).
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O ambiente externo se modifica praticamente todos os dias. Tem noites que tal 'tipo' esta em total evidência, e outras em que este mesmo 'tipo' passa sem ser ao menos notado (((tudo bem que a evidência muitas vezes, dependendo do eleitorado, pode ser pior do que a falta de destaque... Meus amigos... Volto a dizer.... Santa Petulância!!! ))).
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Vamos discutir os Partidos... Partidos pequenos teoricamente têm menos chance de vitória, porém cada candidata deve se destacar da sua maneira e conseguir arrumar a simpatia de todas as indecisas. As grandes alianças, aquelas que incluem nomes de peso (((leves também))) e/ou boas propostas têm sempre mais credibilidade e aceitação. Partidos que cantam sempre a mesma música-tema podem ser motivo de falta de respeitabilidade. Então cuidado na hora de sair se filiando com qualquer um por ai a fora.
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Me respondam também. Quem nunca chegou na fila, recebeu aquela ilegal boca de urna e acabou modificando a intenção de voto naquele instante? E quando perguntamos ao mesário caso não gostarmos 'daquela' imagem da foto em movimento, se poderá ocorrer a anulação do voto em seguida? E quem nunca perguntou indeciso às amigas em qual que se deve votar?
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É pessoal... Pegação e votação são coisas sérias! As propostas devem ser analisadas com calma. Pequenos erros no passado podem comprometer toda a sua trajetória futura. Vale lembrar que o voto é secreto, e que nem suas melhores amigas sabem ao certo qual decisão você tomou.
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Advirto: Pensem com cuidado. Pois quatro anos é muito tempo para depois se arrepender. E torne-se segura de que as suas escolhas são as certas. Nem sempre na próxima eleição a candidata que esta te dando mole estará lá concorrendo novamente para você votar....!!!!

26 de set de 2008

Cafajeste também namora!

Cafajeste também namora!

Um Namoro é sempre ridículo? Ou varia de ponto de vista?
Ridículo pra quem vê de fora, é claro!
Que jogue a primeira pedra quem nunca teve um namoro do tipo:
- Desliga
- Ah não, desliga você primeiro.
- Ai,não vou conseguir, desliga você.
- Então tá, vamos contar até três.
- Um, dois, três...Ixi, não consegui!

Pois é! Todas nós, minhas queridas amigas! Não tenho dúvidas.

E o pior ainda está por vir!
Já ouviram a boa conversa de um casal no auge da paixão?Já prestaram atenção nos apelidos?
Escuta-se de tudo: "Bombonzinho, Xuxuquinha, Benzinho, amoreco, amorequinho" e por aí vai.
Pior mesmo é quando tais apelidos são usados nas conversas.
- O bombonzinho tava com saudade de bombonzinha???
- Amorequinho,dá beijinho na boquinha da xuxuquinha?

Santa paciência!
Pra quem vive...tudo bem! MAS É MUITO PIOR QUANDO VOCÊ VÊ DE FORA.

Mas, voltando pra quem tá vivendo...O melhor do namoro, depois das melosidades, são as brigas.

Não existe coisa melhor pra esquentar uma relação.
E claro,o sexo com a namorada tem que ser bom. Até porque, pra namorar, ela tem que te conquistar em vários pontos. E a cama, particularmente, é um ponto importante, pelo menos pra mim.
E então? Quem nunca planejou uma situação que possa criar ciúme na namorada? Tipo aquele telefonema que era sua mãe, e você teima em não querer dizer quem era?

Claro que não vamos falar!

Depois de uma boa briga, sempre deverá vir um bom sexo,SEMPRE. Isso é indispensável.
Até porque, dependendo da namorada e do tempo de namoro, só nessas horas que a coisa esquenta e não podemos deixar de aproveitar.

Nós,cafajestes, sabemos o que precisamos fazer pra causar uma briga e não nos esforçamos também pra fazer as pazes.
Como quem não quer nada, nós sempre conseguimos! E isso reflete em uma linda noite, tarde, manhã ou horas de sexo.
O poder das cafajestes está simplesmente em saber o que fazer e falar, na hora certa e no melhor momento. Tudo isso pra que ela fique nas nuvens, e nós, tenhamos prazer.

Independente do que e como, nós sempre fazemos certo.

Até no namoro!
E graças a Deus, é disso que TODA mulher gosta.

24 de set de 2008

AI MEU DEUS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Meninas, andei fuçando umas coisas na net e descobri uma excursão que me deixou nervosa demais - até voltei aqui pra comentar. REALIZA que exite uma agência de turismo com pacotes exclusivamente GLS e que está vendendo pacote para a semana THE L WORD! Morri! 8 dias nos States, na semana de lançamento da sexta e última temporada... com mais de 50 eventos oficialmente lésbicos na cidade... e presença das meninas do seriado em algumas festas. Já quero, já enriqueci, já comprei minha tele-sena desse mês e já vou jogar no bicho! AHHHHHHH!!!!! Lá se vai o 13º, o 14º e tudo mais! Se bem que divide de 12x (risos). Acho demais que compensa!

http://www.gamboaviagens.com.br/
Só entrar no GLS e já aparece!

PS: existem outros pacotes bacaninhas também.... Paraty mesmo tá baratinho! Vamos?

Divagando sobre sexo

Pra ser sincera, fico PUTA com virgenzinha que faz tipo de cafajeste! É um desrespeito! A música (brega) popular diz que "mulher que não dá, vôa"... eu acredito que se a mulher não dá, obrigatoriamente come! Senão ela vai fazer o quê? Bater palma? IMAGINA! Você comendo, a outra dando e uma terceira como "líder de torcida sexual": raça! tã tã tã! raça! Gooooollll! Ninguém merece! Mas confesso que eu gostaria de jogar um campeonato assim!

Pra ser sincera, fico PUTA com pseudo-experiente que faz tipo de cafajeste! Te contar uma coisa: pouquíssimas sabem o que é clitóris e onde ele fica. Penso que deveríamos ser instruídas quanto a isso no portal lésbico da primeira experiência. O que custa? Aula de especialização em anatomia feminina voltada para os prazeres carnais. Luxo só e eu já me candidato a instrutora da parte prática - teoria é chatérrimo! Enfim, meninas, não saiam por aí dizendo que fazem e acontecem... porque lindamente terão seus nomes inscritos no PROCON Lésbico dos Açougues Ltda. E o povo faaaaaalaaaaa MESMO!

Agora, a cafajeste não faz tipo... ela é o que é e você quer muito ter alguma coisa a ver com isso. Ela fala de sexo com propriedade, mesmo do mal sexo. Ela fala que deu, que comeu, que tá com tesão, que fulana de tal berra muito, que tá roxa, verde e rosa, que o "pintinho" não subiu com ciclana, nem quando chupou até melecar todo o pescoço. Enfim, esse tipo é o que recomendo; posto que nunca (ou quase nunca) fala ou faz coisas que não são de âmbito comum. É o que sempre digo: se Deus inventou alguma coisa melhor que sexo com mulher, ele guardou só pra ele! (e eu espero conhecer se eu chegar até lá)

No mais... usem camisinha (risos), coloquem DIU e ao aparecerem sintomas, procure seu ginecologista amigo! Mantenham-se transando e ME CONTEM!

22 de set de 2008

Açougue!!!

Estava aqui pensando!! Quantas vezes saímos à noite ((ou até durante o dia)) e nos sentimos um pedaço de carne em exposição??? ((Será que todas???))
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Acredito que, quando nos direcionamos rumo ao matadouro estamos realmente dispostas ((ou pelo menos cientes)) a passar pelo apreciamento/avaliação do público. É... De repente lá estamos nós dependuradas no balcão para quem quiser/puder comprar. E claro, selecionando o próximo pedido!!!
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Saí com alguns amigos para relembrar/confirmar como funciona a escolha da melhor carne. Não nego que fiquei assustada. Tem carnes de todos os tipos. Tinha as que eu olhava e nem de perto sabia avaliar o que era direito. Acredito que se lá está, alguém deve gostar!! ((Então se exponha)).
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Percebi que ninguém quer saber de verdade de onde a 'carne' vem, quem arrematou primeiro, ou por onde passou. Normalmente também não estão dispostos a esperar a carne ficar pronta, chegam logo pedindo ela mal passada mesmo. Digo que todos querem levar um pedaço para casa, ou pelo menos para a mesa dos amigos. Ao dançar os olhos não param. Ops! Acabou de chegar uma carne nova no pedaço ((perguntas como: "posso trocar a minha??" acabam acontecendo. Não se preocupem é normal)). Aquelas carnes que já tão expostas há muito tempo sempre são um problema, pois os amigos trazem informações do tipo que 'fulano de tal' não gostou quando pegou.
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A noite continua com inúmeras trocas de bebidas, pois carne seca ninguém merece. Já basta a lei seca. Os amigos apontam e normalmente falam: "Pega aquela... Mentira... Quando cheguei perto vi que não parece ser tão boa. Pega outra... Tá bom!! Vou te ajudar a escolher.”
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É minhas amigas, neste momento é preciso solicitar a sorte e pedir para, quando necessário, o melhor corte ser feito. E que de preferência tenha sempre alguém atencioso para te ajudar a cortar.
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Engraçado. Todas acreditam que podem tudo adquirir. Porém se esquecem que tem as carnes que custam mais e as que saem quase de graça ((melhor dizendo valem cinqüenta ou até mesmo cem)). Penso que cada uma deveria se contentar em escolher aquela que suas condições permitem levar. Pois pra mim é uma petulância quem só pode comer carne moída chegar direto no filé. Aff.
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Vamos a luta. Na rodada da noite, carne bovina sempre acaba sendo a mais cogitada. Mesmo sem saber ao certo qual pedaço levar, a vaca é aquela que tem mais saída. Normalmente os amigos todos concordam. Tem gente que logo pede ao açougueiro que separe a 'parte' que tem mais daquela gordurinha. Em oposição, têm as que pedem a mais magra possível e sem muitos nervos.
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Carne suína. É...!!! Um porco, melhor dizendo porca, é uma escolha contraditória. Pois acredito que não faz muito bem a saúde. Para quem gosta, acho que torresmo é até boa pedida, mas por favor sem muito 'pêlo', né?.... Este tipo de carne é aquela que, se for pegar, você pega rapidinho, antes mesmo dos amigos chegarem. E quando eles aparecerem, você logo avisa que tinha solicitado sim, mas que já passaram recolhendo da mesa.

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Galinha. Não nego que quando mais nova já gostei bastante. Achava leve e macia. E o peito e a coxa eram as partes que mais gostava. Hoje não agüento nem ver minhas amigas com ela na mão. Logo já aviso que não fico por perto, e que quando acabarem podem me chamar novamente para a mesa. E por favor que não façam muitos comentários.
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Peixe. ‘Peixes’ é bom!!! rs....!!!! Existem controvérsias eu sei. Com muitos espinhos dá vontade de parar pela metade e oferecer logo para outra pessoa. Quando frita demais acaba, para muitas, significando distância. Dizem que este de carne tipo faz bem a saúde por causa do ômega 3. Então não custa ((quase)) nada seguir as recomendações e tentar a sorte.
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Em relação à quantidade de carne a ser consumida por noite.!! Hummm... Acredito que depende basicamente do paladar e do tipo ((principalmente físico)) de cada uma. Tem aquelas que nunca se satisfazem só com uma e escolhem duas ou mais por noite. Volto a dizer, depende bastante.
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Existem aqueles outros mil tipos de carne dos quais nem ousaria por aqui falar. Fazem parte do grupo, que citei no início do post, que não sei direito identificar. Aconselho: toda carne tem que ser apreciada enquanto estiver quente, porque quando está fria e dura ninguém merece!!!

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Depois tem pessoas que me dizem que nem todas são cafajestes. Finjo acreditar. Duvido que me apontem uma pessoa que não sai para caçar. Ah! Claro. Podem ter sim aquelas que não saem em busca da presa, mas com certeza circulam querendo ser caçadas. E quanto a isto volto a dizer que julgo nobre.

17 de set de 2008

Um bom cafajeste? By- Murta

Um bom cafajeste?

[Durante um Dr ]

- Eu te traí?!
- Ta louca?
- Você é única na minha vida.
- Eu só tenho olhos pra você.
- Como assim? Meu celular estava desligado??
- O pneu do carro furou e o sinal do celular tava péssimo.
- Eu? Esquecer do dia do nosso aniversário de namoro? Nunca! Eu queria te surpreeender agora,às 23:59hs.
- Eu tentei te ligar, deve tá com problema na operadora.
- Eu juro que posso explicar!
- Prometo que não vai acontecer denovo.
- É claro que eu nego, eu não fiz nada!
- Eu não tenho culpa do seu ciume louco.
- Eu jamais faria isso.
- Você me conhece!
- Você sabe que eu não sei mentir.
- Você não acredita em mim?
- Já te dei motivos pra duvidar?
- Eu te amo!


[ Na noite anterior,com uma linda morena ]

- Desculpe, eu não te conheço de algum lugar?
- Claro, sabia que já tinha te visto!
- Você tem namorada?
- Eu também não!
- Quer tomar um drink?
- Esse lugar é lindo, né?
- Tem outros melhores, quer conhecer?
- Vamos no meu carro!
- Me apaixonei por você desde a primeira vez que te vi.
- Não vou fazer nada que você não queira.
- Só a cabecinha, meu amor.
- (...)
- Ixi, ela tá me ligando.
- Ela? Ah! Ela!!!
- Ela..ah! Entenda, já estou me separando!
- Eu não menti, apenas omiti!
- Eu juro!
- Me perdoa!!
- Posso te ligar amanhã?

[ Com @ amig@ cafajeste, no dia seguinte. ]

- Eu não traí! Eu me destraí!
- Ela gosta de sofrer
- Ela é tão bunitinha...
- Você acha que ela vai acreditar no amigo dela?
- Ela vai ter que acreditar em mim!
- Mas...Ela era gostosa!
- Não me arrependo, foi divertido e fatídico.
- Ela era gostosa!
- As velhas desculpas ainda colam!
- Claro que vou negar até morrer.
- Ela era gostosa!
- Porque ainda?
- Ela era gostosa!
- Tá bom, dá proxima vez ela não vai desconfiar...
- Mas que era gostosa era.

...


- Tenho que ir!
- Pra onde?
- Vou encontrar minha mulher.
- Qual delas?
.... Hum....
Que dia da semana é hoje?

14 de set de 2008

Cafajeste Mesmo

Cafajeste....!!!
Ah! Aquel@ cafajeste!!!
Hummmm! Aquel@ cafajeste!!!
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Sim, todas somos Cafajestes em potencial!!! Algumas já nascem prontas pra atuar.Outras precisam apenas de apanhar pra começar a galinhar.... E tem também aquelas que tentam, tentam, tentam e simplesmente se tornam uma adorável Cafa...!!!
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Cafajeste de respeito joga com a titular em campo. Sabemos que em time que está ganhando não se mexe, porém quando a vitória já está garantida temos que deixar as reservas entrarem no jogo para sentirem a adrenalina de pisar no gramado. (((Afinal reserva não é só torcida, apesar de que toda torcida quer ser pelo menos reserva.))) Em todo instante ficamos pensando no melhor momento da substituição técnica. Perguntas tão angustiantes e que se tiverem erros nas estratégias o time que entra como favorito volta pra casa goleado.
Qual reserva dará conta de manter o time como vitorioso? Ela agüenta até o final do jogo? Se for necessária a volta da titular na partida, qual será o exato momento de reverter a situação? Zagueira vai para o ataque ou fica só na defesa? E a meio de campo, acaba fazendo o que? Estas e outras perguntas não possuem resposta única. Depende de jogo para jogo, e apenas os anos de prática conseguem minimizar as chances de erros. Então imaginem como fica a mente artilheira de uma Cafajeste. Tem os comentaristas que acreditam que é fácil, e os espectadores que julgam sempre ter a melhor escalação. Ilustres companheiros, melhor dizendo companheiras, esta vida não é fácil não.
Nunca entendi o motivo pelo o qual o técnico da seleção brasileira de futebol é extremamente bem pago para decidir questões nem tão complicadas como estas. E nós eternas Cafajestes pagamos para resolver tais situações. Sim, pagamos caro. Jantares em bons restaurantes, saídas nas baladas do momento, bebedeiras que embebedam, entre outros vários lugares que sabemos que temos que ir para justificar toda nossa fama.
Sugiro uma teoria que uma Cafa assumida deveria passar a receber em moeda local por obter tal título. Acredito também que deveria ter um grau de evolução de níveis. Não, não somos todas iguais. Poderia ser classificações como Cafajeste: estudante de colegial, universitária, graduada, pós-graduada, mestre e até mesmo doutora. Pensem, alguém pergunta seu título acadêmico, e tranqüilamente obtêm a seguinte resposta: "Sou Doutora em Cafajestagem." Fato de motivo de orgulho para toda a família e amigos, que frequentemente poderão sentar em mesas de bares, ou jantares familiares dizendo: "É. Minha filha/amiga batalhou muito, e hoje é uma Cafajeste respeitada em toda a cidade."
Imaginem, por favor, imaginem a cena: você, Jovem Cafajeste, andando por toda a sua cidade e sendo apontada como referência na arte de cafajestar, as pessoas apenas te encaram e "Ops! Esta na sua hora de justificar a fama."
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Pode parecer ingenuidade minha, mas não entendo como alguém pode não querer ser cafajeste. Pensando bem. ((Por alguns poucos segundos)) Concluo que se esta tal pessoa não quer ser, provavelmente esta tal pessoa quer ter. E quanto a isto julgo nobre!

13 de set de 2008

CAFAJESTE - by Micha

Alô meu povo! Dizem que o primeiro post a gente nunca esquece... rs... dizem nada, mas pareceu uma maneira elegante de se começar. Eis o grande diferencial do cafajeste: a abordagem! A bem verdade, muitas abordagens são tostas, algumas vezes coincide com a estirpe da pessoa abordada; mas fato é que uma vez tirado o himen do primeiro contato, não adianta colar. Em falar nisso, sobrinha da Gretchen tá cogitando a hipótese de perder a virgindade num filme pornô. Daí me vêem algumas questões filosóficas:
1- ela é virgem? qual definição de virgindade estamos considerando? Achei que as pessoas da família da Gretchen já nascessem sem himen, alguma questão ligada à evolução da espécie - ou uma questão de Lamarck (uso e desuso).
2- ao que ela disse, mais dia, menos dia... o himen que está ali, não estará mais; e um ator, uma pessoa que ela nem conhece, não corre o risco de fazê-la sofrer depois. Logo: relação sexual perfeita! Sexo + grana - himen - mágoas = Shopping Oi dos Relacionamentos. Amei! Não é 100% original, mas tem lá suas vantagens!
Acredito realmente que cafajeste é o ato ou efeito de dar às mulheres exatamente o que eles querem... mas muitas vezes não sabem. Reclamam, falam, ligam insistente mente pra dizer que você não presta, que você não corresponde as expectativas... mas como diz a teoria... amor e ódio são amigos de infância... e no fundo, qualquer telefone, qualquer msg significa "estou pensando em você"; mesmo que o final da frase seja acrescido de "sua vaca!".
A missão d@ cagajeste é fazer as mulheres felizes, mesmo que para algumas isso signifique sofrimento. Como bem disse Zélia Duncan: "o homem com uma dor é muito mais elegante". Assim, consequentemente: "a mulher com uma dor é MULHER". Desde a perda do himen ao nascimento de filhos! Desde os puxões de cabelo dos homens das cavernas, aos tropeços do salto nos saldões pela cidade. Vida de passista é dura, mas você jura que vai abrir mão do glamour?

11 de set de 2008

Cafajeste

Porque as pessoas falam mal das cafajestes?Li uma vez que, ninguém gosta de ninguém pelas qualidades que o outro tem.
Caso contrário os bonzinhos, honestos e que não bebem, seriam as pessoas mais desejadas do mundo.
Ser cafajeste não é apenas SER e pronto. Tem toda uma essência atrás disso.Faz parte de toda uma vida, do charme, das idéias.
E não venham me dizer que não gostam disso. Gostam sim!
Afirmo com tranquilidade que a maioria não assume, mas não dá pra esconder. Podem negar, fingir, esperniar, dizer que não lembra o nome, mas no final, não se rendem e pronto.
Entendam que faz parte da vida de um cafajeste não responder as dúzias de cartas que você escreveu.
Vocês podem até dizer que nos odeiam quando combinamos de ligar no dia seguinte e não ligamos. Mas no fundo, é nessa hora que vocês descobrem que realmente gostam. Não é?

A verdade é que enxergamos outras maneiras de viver. Não queremos ser apenas bonitas e simpáticas, ter o cabelo liso, bom humor e adorar sexo.
Jabour definiria tudo isso como: "A equação de um casal perfeito seria muito fácil se fosse: Eu linda + você inteligente = Casal perfeito."
Grande Jabour, se fosse assim, não teria graça, NÃO mesmo.

Um bom cafajeste gosta de deixar dúvidas, de sumir, de se interessar por alguém da mesa ao lado, do ar de mistério. E as mulheres gostam da gente justamente por isso.
Honestos tem em todo canto, bonzinhos em cada esquina e simpáticos estão em alta no mercado.

A grande verdade é que vocês nos adoram e não conseguem ser como nós.
E talvez, esse seja o maior problema!
Mas tudo bem, fique tranquilo.
Ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é.